chiste

[joan serra congost]

Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aquí no aceptamos profesionales.



Jaimito ¿ como se dice perro en ingles ? Muy sencillo profesora , se dice DOC , muy bien Jaimito ¿ y veterinario ? Mas fácil todavía : DOC TOR

[joan serra congost]

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-­ ¡PEEEEET!

- ¿Sí?

- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?

- Sí, ¿por qué?

- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!

- ¿Dígame?

- Cheñora, ¿echtá chu marido?

- Sí, ¿quiere hablar con él?

- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!

- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?

- Pues no...

- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

[joan serra congost]

Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!

- Y el borracho la interrumpe...

- espera espera mi amor, ¿es una adivinanza?, ...yo creo que es es tu culo.

[joan serra congost]

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes? 
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera. 
Y el otro le dice: 
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.

[joan serra congost]

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? 
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!



Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital. 
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis.. 
-¿Y eso en que consiste? 
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo. 
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él? 
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

[joan serra congost]

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera: 
-Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde
es. 
-¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
dónde es? 
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!

[joan serra congost]

¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria! 
-Bah, lo que jugaba.


¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? 
-¡Joer, por la moto! 
-¿Te caiste? 
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? 
-Si. 
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!

[joan serra congost]

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice: 
-¿Que andas, Patxi? 
-Aquí, echando mierda a las fresas. 
-Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?


Dos bilbaínos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana: 
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes? 
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode el nabo con las piedras del
fondo. 
-Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues? 
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?

[joan serra congost]

Van dos vascos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!



Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: 
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta 
-Pues no se preocupe que ahora la probamos.... 
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi: 
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?

[joan serra congost]

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: 
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. 
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. 
Y dice el tercero: 
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.

[joan serra congost]

Se abre el telón.

Salen cinco niñas jugando al juego de las sillas.

Se para la musica y una niña se queda sin silla.

La niña que se queda sin silla se pega in tiro.

Se cierra el telón.

¿como se llama la pelicula?

-Antes muerta que sin silla.

[joan serra congost]

Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.


Un niño le dice a su mama: Mama mama en que día nací yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte nací el mismo día de mi cumpleaños


Mama mama ¿cuándo vamos a comer pan de hoy?
-!Mañana¡

[joan serra congost]

Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de la azafata


Entra una niña a una farmacia.
- ¿Me da una caja de condones?
- ¡Pero niña! ¡Si aun tienes los dientes de leche!
- U! perdón...perdón ahora me limpio




En un divorcio... Un amigo le pregunta al divorciado..¿Oye, cómo te fue en el divorcio?...¿Y tus hijos?...!
Pues más o menos – contesta-, fíjate que había quedado con mi esposa que los hijos se quedarían con aquel que recibiría más dinero…y qué crees??? Pues que se quedaron con el Abogado.

[joan serra congost]

¿En qué mes hacen las mujeres menos tonterías?
En Febrero, porque sólo tiene 28 días.

Entra un chino a un castillo a violar a la princesa, ella desesperada grita: ESCOLTA!!. Y el chino le dice: Es colta pelo gluesa y sablosa!!


Esto son funcionarios en una hora cualquiera del día y le dice uno al otro:
-Pepe, ¿quieres un café?
-No que me espabilo, gracias.

[joan serra congost]

Va la guardia costera patrullando y de pronto ven una barca de plástico con uno del Lepe remando , se acercan y le preguntan " pero hombre de dios donde va con esta barca de plástico " el lepero les dice " pues a comprarme un ordenador , los guardias le dicen ¿ no es mas fácil y seguro comprarlo en el pueblo ? a lo que el lepero les contesta " nada de esto que me han dicho que en media mar es mas barato