CHISTES VARIADOS

[Eusebio Donaire]

-Muy buenas, señor. Somos los de mudanzas y venimos a llevarnos el piano.
-¡Pero si yo no he llamado a nadie!
-YA, PERO SUS VECINOS SÍ.

[Eusebio Donaire]

-Si mi novio resfriado me coge una teta,
¿EL CONSTIPADO SE ME ESTÁ AGARRANDO AL PECHO?

[Eusebio Donaire]

-En una bodega de vinos, el catador había renunciado y el gerente, comenzó a buscar alguien que ocupara el puesto.
-Un borracho se presento para solicitar el puesto.
-El gerente se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
-Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
-El viejo lo probó y dijo:
-Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
-Correcto”, dijo el gerente. “Otra copa por favor.”
-Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de
temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
-Absolutamente correcto. "Una tercera copa.”
-Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
-El gerente no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la oficina y regresó con una copa de orina.
-El “borracho” lo probó y dijo:
-ES UNA RUBIA DE 26 AÑOS DE EDAD, CON TRES MESES DE EMBARAZO Y, SI NO ME DAN EL PUESTO, DIGO QUIÉN ES EL PADRE.

[Eusebio Donaire]

-Un hacendado galopaba por el campo montado sobre su brioso corcel, cuando de repente el equino se detiene y se levanta en sus patas traseras, al avistar a una culebra en el medio del camino.
-El hacendado saca su revólver para dispararle a la culebra, cuando ésta le dice:
-¡No me dispare, buen hombre!
-El hacendado, asombrado, no sabe qué hacer, y dice:
-¡Coño, una culebra que habla!
-A lo que la culebra le responde:
-Si me perdonas la vida te concedo tres deseos.
-El hacendado le responde:
-Bueno, no tengo nada que perder.
-La culebra le dice:
- Dime tu primer deseo.
-El hacendado responde:
-Quiero que toda mi hacienda sea de oro.
-A lo que la culebra responde:
- Concedido.
-Quiero tener la cara de Brad Pitt.
- Concedido.
-¡Y quiero tener el MIEMBRO VIRIL como el de este animal sobre el que estoy montado!
-Dicho eso, el hacendado sale galopando hacia la hacienda. Al llegar, queda deslumbrado cuando ve todo de color dorado. La puerta de oro, las camiserías de oro, las paredes de oro, las ventanas de oro…
-Va corriendo al baño, y en el espejo (de oro) ve su reflejo:
-¡Tengo la cara de Brad Pitt!
-Rápidamente se baja los pantalones y los interiores y grita:
-¡Agggggggggg...JODER...! ¡ME LLEVÉ LAYEGUA!

[Eusebio Donaire]

Dice ella:
-Se ha muerto el cura que nos casó.
-Responde él:
-¡EL QUE LA HACE, LA PAGA!

[Eusebio Donaire]

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡Cómo serás de tonto! Si el pecado es el mismo...

[Eusebio Donaire]

-Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
-En eso Berta le dice a su marido:
-Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
-Genial... ¡cállate!

[Eusebio Donaire]

-Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. El comandante se enfureció y gritó:
-¿Está usted loco? ¡Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve a pedir un permiso! --- ¡Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo espectacular!
-Al día siguiente el soldado se presentó... con un tanque enemigo capturado.
-El comandante quedó impresionado, y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado.
-Antes de salir, un compañero le preguntó al soldado:
-¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
-Bueno, fui hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. Mostré una bandera blanca, y cuando el otro soldado se acercó para hablar, le dije: "¿Quieres tener un permiso de tres días?" Así que intercambiamos los tanques...

[Eusebio Donaire]

-Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
-Señor, ¿ya salió el pan?
-Y el panadero le dice:
-Sí, ya salió.
-Entonces el loco le pregunta:
-¿Y a qué hora vuelve?

[Eusebio Donaire]

-Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
-Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
-Que bueno, contesta el primero.
-Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
-PUES SÍ, SI HUBIERA LLEGADO UN DÍA ANTES, EL MUERTO HUBIERA SIDO YO.

[Eusebio Donaire]

-Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
-Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
-Que bueno, contesta el primero.
-Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
-PUES SÍ, SI HUBIERA LLEGADO UN DÍA ANTES, EL MUERTO HUBIERA SIDO YO.

[Eusebio Donaire]

-Un amigo a otro:
-Nuestro amigo Eduardo está en el hospital.
-¡Pero si anoche lo vi bailando con una rubia sensacional!
-Y SU ESPOSA TAMBIÉN LO VIO.

[Eusebio Donaire]

-Un amigo a otro:
-Nuestro amigo Eduardo está en el hospital.
-¡Pero si anoche lo vi bailando con una rubia sensacional!
-Y SU ESPOSA TAMBIÉN LO VIO.

[Eusebio Donaire]

Una mujer a su hija:
-Te aconsejo que te cases con un soldado.
-Saben arreglar una cama, lavar, cocinar y coser.
-Y LO MÁS IMPORTANTE: ESTÁN ENTRENADOS PARA OBEDECER.

[Eusebio Donaire]

-Una señora le pide a su esposo:
-Amor, ¿Me compras una alfombra?
-Y él contesta:
-¡NO Y NO … TÚ VUELAS EN ESCOBA COMO TU MADRE!