chiste

[joan serra congost]

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."

- "¡¡¡Croquetas!!!"

[joan serra congost]

"Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"

- "No, flotan todas

[joan serra congost]

Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:


- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!

[joan serra congost]

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

[joan serra congost]

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono!

[joan serra congost]

Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

[joan serra congost]

Papá! ¡Papá! En la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
-Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón, en casa.

[joan serra congost]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.

¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

[joan serra congost]

Que hacer para mantenerse en forma

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros por día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está

No hago ningún ejercicio , Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies con los dedos de las manos , los habría puesto más arriba

La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.

Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que corras, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a 3.000 € por mes.

[joan serra congost]

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Gallardón, Aznar desde la FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,
ESPAÑA ES UN INFIERNO....

...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL, so capullo!

[joan serra congost]

PARADOJAS DE LA VIDA


Después de haber visto mi ultima factura de la luz , se me ha quitado el miedo ala oscuridad , ahora le tengo miedo a la luz


Cuando el rico le roba al pobre se le llama NEGOCIO , cuando el pobre pelea por recuperarlo , se le llama VIOLENCIA

[joan serra congost]

El príncipe Felipe le comenta a su esposa

Se comenta que

Froilan ira ------------------------- a supervivientes

Urdangarin ------------------------ a atrapa un millón

El Rey " mi padre " ----------------- a perdidos en la tribu

Marichalar ------------------------- a hermano mayor

y a mi hermana la Infanta Cristina --- a pasa palabra

" A este paso entre mis cuñados mi sobrino mi hermana y mi padre , nos vemos reinando el le ISLA PEREJIL "

[joan serra congost]

Como explicarle lo del embarazo a tu hijo en el siglo XXI
Las abejas , las flores , la semilla , la cigüeña , todo esto esta fuera de onda
Esta es la expoliación moderna y tecnológica

Un día un hijo le pregunta a su padre ¿ papá como nací yo ?.
Muy bien hijo , algún día debíamos hablar de este tema , asi que te voy a explicar lo que debes saber
Un día , papá y mama se conectaron al FACEBOOK y se hicieron amigos , papá le mando a mama un E-MAIL para vernos en un CYBERCAFE y descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien , cuando no estábamos chateando por la BLACKBERRY nos faltaba algo , y de esta forma nos fuimos enamorando , hasta que cierto día decidimos compartir ARCHIVOS , nos metimos disimuladamente en el baño y papá introdujo su PENBRIVER en el PUERTO USB de mama , cuando empezó a descargarse los ARCHIVOS de ambos , nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del SOFTWARE de seguridad y que no teníamos el FIREWALL , ya era muy tarde para cancelar las DESCARGAS de los ARCHIVOS e imposible de borrarlos , así que a los nueve meses .......... APARECIO EL VIRUS !

[joan serra congost]

Una madre le dice a su hijo ¿ porque no te levantas del sofá ? te pasas el día de la cama al sofá y del sofá ala cama , el hijo le contesta , mama Dios me creo flojo y perezoso " no puedo ir contra su voluntad !!!!

[joan serra congost]

Va un hombre y le pregunta a una muchacha ¿ como te llamas ? ella le contesta , CACHORRITA , el hombre le dice ! o que nombre tan lindo !!!! " ella " si , de día soy Cacho y de noche Rita