PUES MIRA SI SOY VAGO

[Vicente Garcia]

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

VICENTE GARCÍA

[Román Martínez del Cerro]

"Era tan vago tan vago que se casó con una mujer embarazada para ahorrarse el trabajo". Saludos Román Mtz. del Cerro

[Manuel Viaño Arca]

El vago de Bartolo, que va en un taxi fumando un puro, Dice al taxista:

¡¡Oiga maestro, a ver si pasa por un bache, para que se me caiga la ceniza!!

[Vicente Garcia]

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

[Vicente Garcia]

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

VICENTE

[Vicente Garcia]

El catalán solidario
Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic".

El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero, ¿a qué se debe esto?

- Es que ….. ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

[Juan Piqueras]

¿Es aquí el concurso de vagos?

Si Señor,

Pues a mi que me entren

[Albert Marín Ausín]

Amigo Vicente, el chiste del catalán y el andaluz que cada vez tiene más sangre catalana, lo conozco parecido: El receptor de la sangre es judío (todo sabemos la fama que tienen los judíos de usureros y ahorradores), pues imaginaros que el judío, al tener sangre catalana, pasa de ser generoso a racano. O sea, los catalanes en le chiste pasan a ser los más tacaños del mundo mundial.

Este chiste corre bastante por cataluña, explicado por los propios catalanes. Estos tienen fama de tacaños, pero nunca les falta sentido del humor para auto-parodiarse.

¡Ah! se trata más de un mito que una realidad, pero lo que sí es cierto es que el catalán no acostumbra a despilfarrar en exceso y tiene una cultura ahorradora, asumida esta por las limitaciones y pobreza del terreno agricola (la base de la economía en tiempos pasados).

Bueno, paro que me desvío del tema.

Os mandaré uno de catalanes que es bueno de c...es, pero como es largo, tengo que prepararlo.

[Albert Marín Ausín]

Este chiste es un ejemplo de que el catalán emplea el dinero de la forma más rentable posible y evitando en lo posible el despilfarro.

Josep llama a la puerta de un piso en Madrid. La puerta es abierta por Vanessa.
-Hola Josep, que sorpresa ¿qué haces por Madrid, a que se debe tu visita?
-Hola Vanessa, he venido a cerrar un negocio y no he querido irme sin visitaros.
-Pues Antonio no está.
-Ya lo sé, ayer estuve con él y me dijo que hoy tenía reunión de empresa durante todo el día. La verdad es que por eso he venido a verte Vanessa, sabes que me atraes mucho, sueño continuamente que hacemos el amor y no puedo seguir con esta tortura.
-Lo siento Josep, pero a pesar que me caes bien, no quiero poner los cuernos a Antonio.
-Vanessa, para demostrarte que estoy dispuesto a todo, te pagaré cien mil €uros si hacemos el amor.

Vanessa Piensa que con ese dinero puede permitirse muchos caprichos personales y que, teniendo en cuenta que Josep no está del todo mal, accede. Durante tres horas hacen el amor intensamente.

-Gracias Vanessa, nunca me lo había pasado tan bien, eres fenomenal haciendo el amor, que suerte tiene Antonio.
-Gracias a ti Josep por el buen rato que también me has hecho pasar y, también por los cien mil, me ha halagado que estuvieses dispuesto a pagar tanto dinero por hacer el amor conmigo.

Por la noche regresa Antonio a casa.

-Hola Vanessa, ya tenía ganas de llegar a casa, la reunión se ha hecho muy pesada. Por cierto ¿ha pasado por aquí mi gran amigo Josep? ayer se presentó en mi despacho y me pidió que le prestara durante un día cien mil €uros para cerrar no se que negocio y que hoy, al recibir la transferencia desde su banco de Barcelona, pasaría por aquí a devolverme el dinero........¡Vanessa! ¿qué te pasa? de pronto te has quedado pálida.

Los catalanes podemos ser ahorradores, pero crápulas y tramposos como Josep los puede haber en cualquier lugar.

[Vicente Garcia]

Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?

Un saludo

[Fernando A Rodriguez]

El soldado gallego


Un soldado gallego destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.


El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.

[Vicente Garcia]

Vago al que todos señalan como vago, pero que de alguna manera se le respeta y más de uno lo envidia, vago de semejante categoría, créame, ya no quedan. Todo por culpa del gobierno, sí señor, porque la desocupación obligatoria mató al vago. Porque el vago real, para serlo necesita que haya plena ocupación, o al menos cierta demanda de mano de obra. El vago necesita que haya laburo para poder no laburar. Yo le hablo con propiedad porque tuve mis gloriosos días de vago. Vago reconocido como tal, vago asumido, sin alharaca, eso sí, porque el vago en serio no anda haciendo alarde de su vagancia. Al contrario; el vago auténtico es más bien callado, habla poco, camina lento, se sienta y cavila. No piensa mucho tampoco, porque se puede herniar. El vago de marca evita todos los excesos. Es verdad que hay una edad apropiada para ser vago. En mi caso particular, fui vago entre los dieciocho y los veinte años, con alguna flojera, alguna pequeña traición a causa de los metidos en vidas ajenas que nunca faltan, que lo acorralaron a uno con un laburo inevitable y uno tuvo que claudicar por unos días, hasta que se recompuso y retomó su condición de vago. Ojo, que yo he conocido vagos que recién aflojaron como a los treinta años, y la mayor parte de las veces, cuándo no, por culpa de una mujer. Yo, la verdad sea dicha y sin ánimo de darme dique, nunca tuve tanto arrastre con las mujeres como en mi época de vago. Y se explica. Primero, porque el vago dispone de tiempo, campanea sin apuro, es paciente y puede ser seguidor, y en segundo término, hay un tipo de mujer, y una edad de mujer, en la que el vago la atrae, la inquieta y ella se interesa por el vago, porque cree ver en el vago a un tipo que tiene un encare diferente de la vida, no como el hermano de ella que labura y vive quejándose. El vago no se queja. Al principio ella no tiene la menor intención de cambiarle la vida, porque el vago le encanta por eso, por vago, pero a la larga, si el vago se engancha, llega un momento en que la mujer lo cambia. Es un trabajo lento el de ella, lo va minando hasta que lo malogra, es decir, lo lleva por la senda del bien, la del sacrificio mal pago. Es bueno aclarar que cuando yo hablo del vago, no me estoy refiriendo al atorrante roñoso mugriento y mal vestido. Vamos a respetar y no confundir. Le estoy hablando del vago pulcro, no demasiado prolijo porque en este caso la apariencia tiene que coincidir con la condición de vago, pero en algunos casos, en el mío por ejemplo, hasta se me toleraba algún perfume, pero eso hay que saber regularlo muy bien y depende de cada uno. Otra cosa a tener en cuenta, es que el vago es una especie que se da en cualquier familia de cualquier extracto social. En casi todas las familias bacanas, gente de guita y dos o tres apellidos, suele haber un vago. Es la oveja negra, es el que estudió de algo, no se recibió de nada y después se dejó llevar por la sabia opción de no laburar hasta que mayorcito ya, apareció la fulana de igual cantidad de apellidos y nivel social, y lo rescató casualmente cuando el vago estaba por heredar unos campitos. Seré sincero: ese vago no me interesa. Vago con respaldo, vago que sabe de antemano cómo vienen las cartas, vago que sabe que si las papas queman tiene un zafe, para mí es un vago contaminado por el snobismo, es un falso vago, empieza como vago y después pasa a la aberrante categoría de pintoresco. Es más común de lo que se supone, que alguno de esos vagos truchos termine, o continúe su vagancia, en calidad de agregado de no sé qué en alguna embajada en el exterior. Allí conocen a otros vagos de otros países, intercambian experiencias de vagancia, forman cofradías de vagos internacionales y viajan en misiones de carácter desconocido de las que no se puede saber nada porque pertenecen al secreto mundo de la diplomacia. Aclaremos, llegado a este punto, que no hay que confundir tampoco al vago con el vagabundo. El vagabundo es movedizo, es caminador, anda errante por la vida, sin punto fijo ni lugar de residencia. Yo, por ejemplo, fui vago de barrio, y más concretamente, vago de esquina. Ni siquiera esquina de boliche, sino de panadería, apoyado en la vidriera tapando los bizcochos. Esquina en ochava que permitía un amplio ángulo de visión, para ver y ser visto cómodamente sin despegarse de la vidriera. En esa esquina, al atardecer, se juntaba la barra, pero vagos, lo que se dice vagos diurnos, fieles guardianes del territorio, éramos, cuando mucho, dos o tres. ¿De qué vivían esos vagos? Necesitábamos tan poco, que develar de dónde salía ese poco sería robarle encanto a los recuerdos. Era lindo ser vago. Las vecinas no perdían la oportunidad de decir ahí están esos vagos en la esquina, pero en el fondo nos querían con un cariño apoyado en la esperanza de que un día sentáramos cabeza, catástrofe que venía de la mano del metejón con la muchacha de familia. Hoy, con estos gobiernos, se acabó el libre ejercicio de la vagancia. El vago corre el peligro de ser confundido con un desocupado. Pero hay algo mucho más grave, y es confundir al desocupado con un vago. No faltan, en distintos medios, quienes se encarguen de crear tan canallescas confusiones. Pero ya llegará el día en que habrá laburo, y entonces, nuevamente, el glorioso vago renacerá en las viejas esquinas para darse el sagrado lujo de no laburar.

[Vicente Garcia]

Plena siesta santiagueño, habia un paisano debajo de un algarrobo durmiendo (como corresponde, trabajar a esas horas es contrario a la moral y a las buenas constumbres). Pasa un PORTEÑO (porque este del chiste era un porteño) y le dice :
- Deshhime, che, deshime, que es eso que cuelga del arbol?
El santiagueño todavia medio dormido le contesta
- Eeesssooo? Eso se llama algarroba, hermano.
- Y me podes decir para que sirve?
- Y bueno, cuando hay viento el fruto cae, yo lo levanto y lo como.
- Y cuando no hay viento?
- Ay hermano, mal año.

[Vicente Garcia]

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.

[Miguel Henarejos]

¿Sabeis quien invento el alambre?
Pues hiban paseando dos amigos por la rambla, uno catalan y otro gallego. De pronto encuentran una peseta en el suelo. Se tiran los dos a la vez y agarran la peseta uno por cada lado. Como ninguno la queria soltar comienzan a tirar uno por cada lado hasta que la estiran y hacen el alambre.