Variados

[Albert Marín Ausín]

Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido

llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta

Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen:

-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.

[Vicente Garcia]

COMUNICACIÓN: s. El médico le pregunta a la mujer. -¿Usted acostumbre tener relaciones durante el día? -Sí, por lo menos dos veces por semana. -Y durante el acto, ¿habla con su marido? -No, a él no le gusta que lo llame al trabajo.

[José Marín Díaz]

Me ha parecido un sitio adecuado, para colgar este chiste.

Dos compadres:

Le dice uno al otro, compadre, hoy he salido un rato con la “barquilla” para ver si pescaba algo y me ha venido una ola de costado y me ha llenado la barca de pescado, casi 200 kilos, he cogido en un ratillo…Le contesta el otro, jooo, compadre, que suerte…

Pues yo he estado está mañana “buceando” y me he encontrado en una cueva submarina, una moto de la segunda guerra mundial y con las luces encendidas… Y le contesta el otro, pero hombre compadre, con las ¿luces encendidas?, y el otro le responde, o le quitas bastantes kilos de pescado a tú barca, o yo le dejo las luces encendidas a mi amoto…

[Vicente Garcia]

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa una Ferrari a gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
- ¿Cómo es que ese coche corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, -le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo, el paisano compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno. Cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que le produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
- WOW!!! ¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

[Fernando A Rodriguez]

La peseta


Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':

Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 pesetas.

Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
Jefe: No, esos son amigos mios. Cóbrales solo 25 ptas.

El camarero se da cuenta que si devuelve las 5 ptas. puede haber 'follón' para repartirlas y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 ptas y les devuelvo 3, una para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 pta.

Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 ptas y le devuelven 1 pta, realmente puso cada uno de ellos 9 ptas.
9 x 3 = 27 ptas. Si añadimos las dos que se queda el camarero, 29 ptas...

¿¿¿ DÓNDE ESTÁ LA OTRA PESETA ???

[Vicente Garcia]

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

[Vicente Garcia]

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.
Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno
mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere: Yo.
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.

[Vicente Garcia]

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

[Vicente Garcia]

Durante unas maniobras en el desierto, el capitán visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, explíqueme que es esto.
- Vera, es que como por aquí no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
-¿ Y funciona ? Hum... déjeme que pruebe... El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

[Vicente Garcia]

Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento.¿ Padre, usted cree que me salvare ?

- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco

minutos, que si no no te salva ni Dios

[Albert Marín Ausín]

He recibido por e-correo este cuento Breve de un compañero sahariano y es muy bueno, en especial para los de cierto sector profesional.

“El topo y el globo”

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

- ¡Disculpe! ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado en encontrarme a las dos con una persona, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí - le contesta -; se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste y una suave brisa del noreste de medio nudo aproximadamente.-

- Es usted topógrafo, ¿verdad? - pregunta el del globo.

- Sí señor. Lo soy ¿Cómo lo ha adivinado?

- Es simple: todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil.- Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información...

- Y usted es jefe de obra ¿Verdad? - preguntó el de la calle.

- Sí señor ¿Cómo lo ha sabido?

- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.- De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mía!


Dedicado con el debido respeto y cariño a los técnicos del sector.-

[Antonio N. Marrero]

MANOLO MURILLO.

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
¿De que, Pepi?
¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
¡Justamente era eso lo que había pensado!
Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparcacoches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero: Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
¡Te voy a matar!
No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
Manolo, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora…. ¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro: ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
¡Eres el hijo de **** más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo: Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!

Saludos cordiales, Antonio N. Marrero

[Julio Muñoz]

La caida de la hoja me vuelve loco.

¿Es usted poeta como yo?

No, soy el barrendero del parque

[Josep Carim]

¿ Que le dice un semaforo a otro?... no me mires que me estoy cambiando!!! jejeje

[Vicente Garcia]

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!