Variados

[Vicente Garcia]

Un niño le pregunta a otro:
¿Qué quieres ser de mayor?
A lo que el otro responde:
¿Yo? ¡Imbécil!
¿Por qué?
Porque mi padre dice, "¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Que tía más buena sale con ese imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!."

[Albert Marín Ausín]

Compañeros, he recibido algunos chistes de un amigo sahariano y os transfiero este:

Conversación real, grabada de la frecuencia de emergencia marítima
Canal 106, en la costa de Finisterra (Galicia), entre gallegos y norteamericanos.- Octubre, 16 de 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) les habla el capitán Richard James Oward, al mando del portaaviones USS. LINCOLN, de la Marina de los EEUU, el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos hacia aguas del golfo pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Iraq. No les sugiero... Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición... Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro “Pipiño”, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia, España. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que les salga de los cojones y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda y acompañantes, de lo contrario se van a dar una hostia contra las rocas, del carallo por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.

[Vicente Garcia]

Chistes de Inspectores de Hacienda

Han llamado a un tío para que vaya a revisar su declaración de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice:
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, así que pensamos que tiene que haber algún error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando? Venga ya! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible!
- Que si, venga, apuesta?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tío, se saca un ojo de cristal y lo muerde, así que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa así.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, así que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tío y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, así que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y más
bien redondos, así que el tío le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla? Pues
me he apostado con ellos un millón de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.

[Vicente Garcia]

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

[Vicente Garcia]

Llega una vez el presidente a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 4 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 4 personas?
El presidente contesta:
tú, él, ellos y ellas.

[Miguel Henarejos]

La peseta


Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':

Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 pesetas.

Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
Jefe: No, esos son amigos mios. Cóbrales solo 25 ptas.

El camarero se da cuenta que si devuelve las 5 ptas. puede haber 'follón' para repartirlas y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 ptas y les devuelvo 3, una para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 pta.

Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 ptas y le devuelven 1 pta, realmente puso cada uno de ellos 9 ptas.
9 x 3 = 27 ptas. Si añadimos las dos que se queda el camarero, 29 ptas...

¿¿¿ DÓNDE ESTÁ LA OTRA PESETA ???

Pues llevo dias "estrujandome el Cerebelo" y la peseta no aparece ni a tiros ¿Sera este el sistema que utiliza Hacienda? Un cordial saludo Miguel Henarejos

[J.M. VILLAJOS RUIZ]

La peseta


Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':

Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor.
Camarero: Son 30 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 pesetas.

Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
Jefe: No, esos son amigos mios. Cóbrales solo 25 ptas.

El camarero se da cuenta que si devuelve las 5 ptas. puede haber 'follón' para repartirlas y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 ptas y les devuelvo 3, una para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 pta.

Ahora es cuando viene el follón. Si cada uno puso 10 ptas y le devuelven 1 pta, realmente puso cada uno de ellos 9 ptas.
9 x 3 = 27 ptas. Si añadimos las dos que se queda el camarero, 29 ptas...

¿¿¿ DÓNDE ESTÁ LA OTRA PESETA ???

Pues llevo dias "estrujandome el Cerebelo" y la peseta no aparece ni a tiros ¿Sera este el sistema que utiliza Hacienda? Un cordial saludo Miguel Henarejos

Los cliente han entregado 30 ptas. La consumición ha sido 25 (que es lo que la caja del restaurante ha ingresado) queda un remanente de 5 ptas. que se reparten: 3 para los comensales 2 para el camarero.
No queda nada, solamente un garimatías de frases.

[candido de la cruz]

¡¡Mama!!.¡¡Mama!! ¿la luz se come?,no ¿porque Pepito?

porque papa le estaba diciendo a la vecina,apaga la luz y metetela en la boca.

[Juan Piqueras]

He procedido a eliminar el Foro chistes uno que tenia un marcado cariz político.

El hecho de ser un chiste no permite en esta WEB decir aquello que se quiera hablando en boca de sus personajes.
No se pueden mezclar verdades y mentiras juntas, ni atribuir a alguien la responsabilidad de una situación aunque sea indirectamente en un chiste porque esto desencadenará seguro reacciones negativas.
Para evitarlo he procedido a borrar el chiste.

Pido mas sensibilidad a la hora de incluir los chistes y si no se cumple me veré obligado a borrarlos y si es necesario cerrar el Foro Chistes.

Juan Piqueras

[Albert Marin Ausin]

Esto realmente sucedió en un vuelo de una compañía inglesa entre Johanesburbo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

-Cual es el problema señora?
-Pero es que no lo ve? Me han puesto al lado de un negro!! Y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así que ubíquenme en otro lugar, por favor.
-Cálmese, casi todos pasajes de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algún asiento libre.

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos:

-Señora, tal y como pensaba, no hay ningún asiento libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco asientos libres en clase ejecutiva, pero todavía tenemos un lugar libre en primera clase..

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó:

-Es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!! Pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice:

-Así que señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que le espera un asiento en primera clase...

Todos los pasajeros que alucinados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.

[Román Martínez del Cerro]

Auténtico billete de cincuenta euros recibido como prestación por la Medalla del Sahara e Ifni. Esta paga será de carácter mensual e indefinida. La viuda e hijos huérfanos también disfrutaran de ella. Aunque tarde, la dicha es buena.
Saludos,
Román

[Román Martínez del Cerro]

Saludos, Román

[Román Martínez del Cerro]

Pues muy bien.
Saludos,
Román

[Diego Padrón Lorenzo]

Me lo contaron en Carnavales

Esto es un "matrimonio" gay que deciden adoptar a un niño. Y adoptan a un niño de siete añitos.
Una vez en casa, uno de los gays le dice al otro

- Oye Luis, vamos a bañar al niño ¿Como lo hacemos?
Y Antonio le contesta

- Ni te preocupes eso lo hago yo.

Antonio cogió al niño, lo llevó a la ducha, lo desnudó y se desnudó él para ducharse junto al hijo.

El niño, de siete añitos, quedó a la altura de...ahí, y le dice al padre..

- Papá que grande la tienes!

Y Antonio, el padre, rápidamente le contesta....

- ¿Grande?, esto no es nada, ya verás cuando veas la de tu madre.

[Román Martínez del Cerro]

¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!

Saludos, Román