CHISTES VARIADOS

[Eusebio Donaire]

MUJERES así debéis rezar:
-Señor te pido sabiduría para entender a este hombre.
-Paciencia para soportarlo.
-Bondad para tratarlo.
-Amor para perdonarlo.
-No te pido FUERZAS SEÑOR.
-Porque se me das FUERZAS LO MATO… ¡AMÉN!

[Eusebio Donaire]

-La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
-¿Qué pasó?, pregunta ella.
-Yerno: ¿Que qué pasó? - ¡le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?. A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre! -¡Cálmate!, dice la suegra. Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.
-Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme. -Ya ves te dije que tenía que haber una explicación lógica.
-¡CATALINA NO RECIBIÓ TU EMAIL

[Eusebio Donaire]

-Entra en un bar y ve al amigo, sentado, decaído y le dice:
-Pero, Juan te veo tan mal. ¿Qué te ocurre?
-Es que, voy a ser padre.
-Pero es motivo de alegría, no le veo nada malo a eso.
-YO SÍ, CUANDO SE ENTERE MI ESPOSA, ME MATA…

[Eusebio Donaire]

-Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que hacemos el amor, otro hijo.
-Ya tengo la solución... ¡Cirugía!
-¿Qué va a hacer?
-Le vamos a cortar un testículo.
-Al año siguiente:
-Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!
-Ya tengo la solución... ¡Cirugía!
-¿Qué me va a hacer?
-Le vamos a cortar el otro testículo.
-Al año siguiente:
-Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada!
-Ya tengo la solución... ¡Cirugía!
-¿Qué me va a hacer? ¡Ya no tengo testículos...!
-¡LE VAMOS A CORTAR LOS CUERNOS!

[Eusebio Donaire]

-Le dice un amigo a otro:
-A mi novia se le ha muerto el gato, y me ha dicho que le compre otro igual...¿Y qué has hecho? Pues por ahora nada, ¡YA ME DIRÁS PARA QUE QUIERE DOS GATOS MUERTOS!

[Eusebio Donaire]

-¡Mamá voy a salir!
-¿Me estás avisando o me estás pidiendo permiso?
-¡No mamá, te estoy pidiendo dinero!

[Eusebio Donaire]

-En el hospital.
-¡Doctor, dígame! ¿Cómo está mi suegra!
-Me temo que... Póngase en lo peor...
-¡No me joda que me la tengo que llevar a casa!

[Eusebio Donaire]

-Papá, ¿Cómo nací yo?
-Pues verás hijo, la historia comienza… CON UNA FARMACIA CERRADA.

[Eusebio Donaire]

-Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro:
-Cuidado que viene una curva cerrada.
-Y le contesta el amigo:
-¡CLARO A ESTAS HORAS NO VA A ESTAR ABIERTA!

[Eusebio Donaire]

-Dices que soy un insensible ¿Acaso no llamé al médico cuando tu madre se estaba muriendo?
-Para que no viniera.
-Pero lo llamé…

[Eusebio Donaire]

-En juicio público le dijo el juez al reo:
-Se le acusa de haber golpeado a su esposa con un martillo.
-Desde atrás gritó un tipo hecho una furia:
-¡Desgraciado! ¡Canalla! ¡Maldito!
-El juez lo reprendió:
-Si no se calla, ordenare que le expulsen de la Sala.
-Y el tipo dice:
-PERDONE, SU SEÑORÍA, PERO TENGO DESDE HACE 15 AÑOS POR VECINO A ESTE IMBÉCIL, Y CADA VEZ QUE LE PEDÍA PRESTADO UN MARTILLO ME CONTESTABA QUE NO TENIA…

[Eusebio Donaire]

-Mi novia se enoja porque dice que nunca le compro flores.
-¡YO NI ENTERADO QUE VENDÍA!

[Eusebio Donaire]

-Un yate en la bahía de Cádiz se queda sin luz. En esto que llega un gitano en una barca y les grita a los del barco:
-¡Quillo, os vendo papas!
-A lo que los del yate le responden:
-Anda, vete por ahí, que se nos ha ido la luz y los motores no van y lo que nos faltaba es que vinieras tú a dar el coñazo.
-Y el gitano:
-¿Pero entonces, no queréis papas?
-Que te hemos dicho que nooooo.
-Venga, comprarme papas.
-¿Y este? ¡Te quieres ir ya, so pesao!
-Total que, al rato, salta el gitano:
-Oye, ¿queréis velas?
-Al oír esto, los del barco se acercan y le dicen, todo ilusionados:
-¿No me digas que tienes velas?
-A lo que el gitano responde:
-¡No, hombre! ¿QUÉ SI QUERÉIS VE-LAS PAPAS?

[Eusebio Donaire]

-Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
-¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
-El peluquero mira alrededor y viendo la peluquería llena le dice: ¿Como 2 horas?
-El hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero: ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? -El peluquero mira alrededor de la peluquería y le dice: Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
-El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería. Y desde la puerta le pregunta al peluquero: ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
-El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: ¿Como hora y media?
-El hombre se va. El peluquero mira al aprendiz que estaba a punto de enjabonarle la cabeza a un cliente. Y le dice:
-Oye, Manolo, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa, a la que veas donde ha ido vuelve cagando leches y me lo dices.
-Un tiempo después, Manolo vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta: ¿Manolo, a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
-El aprendiz con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
-¡A TU CASA!

[Eusebio Donaire]

-Esto es un amigo que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo últimamente por la Peña ¿Donde te metes?
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
-Pero tío ¿Qué me dices?...si estás fumando ahora.
-SÍ, PERO AHORA FUMO SIN GANAS…