CHISTES VARIADOS

[Eusebio Donaire]

-Una mujer niega a su conyugue que esté gorda. Pese a ello se atiborra de comida todos los días y engorda día a día. El marido, muy borde, la lleva a comprar ropa.
-La mujer coge su talla habitual y entra a un probador. A poco le grita a su marido:- Julián ¡socorro! ¡Que no me lo puedo quitar!- Pues Pepa, lo siento, no me he traído la tarjeta de crédito, ahí te quedas!

[Eusebio Donaire]

Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomendé para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.

[Eusebio Donaire]

-Javier, ¿por qué tu hermano se pasa el día sin hacer nada?
-Porque no hay trabajo.
-¿Cómo que no?, trabajo es lo que sobra.
-¡Sí! pero él no quiere las sobras de nadie.

[Eusebio Donaire]

-Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
-¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
-No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

[Eusebio Donaire]

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
-Por cortesía profesional.

[Eusebio Donaire]

-Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
-Le preguntan los otros:
-¿Como lo sabes?
-Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
-Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes?
-Le preguntan:
-Porque siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso sí que es raro, ¿cómo lo sabes?
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

[Eusebio Donaire]

-Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta.
-Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven.
-En el confesionario, el cura pregunta:
-Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
-Soy acróbata en un circo.
-Ah, que bien... Podrías hacerme una demostración.
-El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón.
-Cuando el turno de la señora, el cura pregunta:
-¿Dime hija, haz pecado?
-Y la señora responde:
-Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no.

[Eusebio Donaire]

-Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa. A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botones:
-¿Eh, oiga, llámeme a un taxi?
-¡Oiga! ¿Qué se ha creído? ¡Yo soy marinero!
-Es i... igual, pí... pídame un barco.

[Eusebio Donaire]

Jefe- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

[Eusebio Donaire]

-¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
-Habría domesticado a otro animal.

[Eusebio Donaire]

-Va el coronel y pregunta:
-¿Es usted soldado?
-Y contesta:
-¡No señor, soy de una pieza!

[Eusebio Donaire]

-Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
-¿Y quién es ese total que gana más que yo?

[Eusebio Donaire]

-Llega una señora a ponerle quejas a la vecina:
-Vecina dígale a su hijo que me deje de imitar:
-La vecina llama a su hijo y le grita delante de la vecina:
-Hijo, deja de hacerte el IDIOTA.

[Eusebio Donaire]

-Llega una señora a ponerle quejas a la vecina:
-Vecina dígale a su hijo que me deje de imitar:
-La vecina llama a su hijo y le grita delante de la vecina:
-Hijo, deja de hacerte el IDIOTA.

[Eusebio Donaire]

¿QUÉ ES UNA CALORÍA?

-Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.
-MI ARMARIO ESTA INFESTADO...
-¿y el tuyo?