chiste

[joan serra congost]

Mi capitán, mi ca pitan, que vienen los indios!
Vienen en son de paz o de guerra?
Pues deben ir de cachondeo, porque vienen todos pintados

[joan serra congost]

Una chica muy atractiva se acerca al confesionario:

- Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino.
- Bien hija, eso es perdonable... Pero para la próxima vez "recuerda que tu parroquia es esta"!!!!!

[joan serra congost]

Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo...

Sorprendida y avergonzada piensa que sus alumnas no debían ver semejante cosa y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito.

Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

Ay, San Eloy... esto no lo había sentido hasta hoy.

Ay, San Alejo... se me está encogiendo hasta el pellejo.

Ay, San Bartolino... siento que me orino.

Ay, Santa Marta... esto mide más de una cuarta.

Ay, San Federico... si vieras como es de rico.

Ay, San Clemente... esto si está caliente.

Ay, San Ivan... hasta las bolas se me van.

Ay, San Fernando... siento que me estoy mojando.

Ay, Santo Tomas... siento que no aguanto más.

Ay, San Bernabé... siento que ya acabé.

Ay, Santa Caruta... después de esto me vuelvo p...ta!!

[joan serra congost]

La madre superiora quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas: A ver, novicia Carminia ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar? a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones.
La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices?
Y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones bajos.

[joan serra congost]

Esto son los 7 enanitos que van a ver al papa y Gruñon le pregunta:
¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
No hijo mío,no.
(Los otros enanitos murmullan)
¿Hay monjas enanas en Italia,padre?
No hijo mío,no.
( se escapan algunas risas)
-¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
No hijo,no.
Y empiezan a gritar los enanitos:
¡GRUÑON SE FOLLÓ A UN PINGUINO!

[joan serra congost]

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

[joan serra congost]

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita haciendo castillos de arena

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no puedes hacerme esto a mí... no puedes llevarte al niño... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no puedes hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunidad... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor mil gracias , y la palita que son 12€ ...?

[joan serra congost]

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no teneis iniciativa, coño!!!

[joan serra congost]

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:

'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[joan serra congost]

Saben aquel que diu ( como decia Eugenio )

" En el mundo actual , se esta invertiendo cinco veces mas en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para los pechos de las mujeres , que en la cura del ALZHEIMER , de aqui unos cuantos años tendremos viejas con tetas grandes y viejos con penes potentes y duros , pero ninguno de ellos se acordaran para que sirven " ¿ que paradoja no ? jijijiji

[joan serra congost]

En la barra de un bar habia una tía despampanante sentada en un taburete y después de haberse zampado unos cuanto cubatas
la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,


"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿A qué partido perteneces

[joan serra congost]

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" .
- "Todavía no"

[joan serra congost]

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A

HACER? EL LE CONTESTA , PUES QUE VA SER !!!! PUES LA SUMA !!!!

[joan serra congost]

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?...

Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

[joan serra congost]

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!