chiste

[joan serra congost]

Angel de la guarda. Quiero compañía.
Una mujer pa la noche y otra para el día.

Amen

[joan serra congost]

Llega una, joven, buena moza, femenina, atlética , en un lujoso coche deportivo a una tienda.
Se le acerca un hombre maduro y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?

- Porque tienes todo lo que busco

[joan serra congost]

Para todos los fumadores , dicen que un fumador nunca muere se esfuma , jajajajaja

[joan serra congost]

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, putona"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro,
no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

[joan serra congost]

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son... MUJERES

[joan serra congost]

Una mujer estaba conversando con su vecina: "Hoy me siento realmente bien. Comencé el día con un acto de generosidad. Le dí un billete de 100 a un vago."

"¿Le diste un billete de 100 a un vago? Eso es mucho dinero para regalarlo. ¿Qué dijo tu esposo al respecto?"

"Oh, él estaba encantado. Lo único que dijo fue Gracias

[joan serra congost]

Querido, cuando nos casemos, ¿compartiré contigo todas tus desgracias y problemas?
- ¡Pero, si no tengo!
- He dicho "después" que nos casemos

[joan serra congost]

El hombre le pregunta a Dios:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de ti

[joan serra congost]

Ese de pueblo que entra a una perfumería a por champú para el pelo y le dice la tendera: Lo quiere para cabello seco, o cabello graso?. Y responde el menda: No lo tiene para cabellos sucios

[joan serra congost]

están dos amigos, ya entrados en años, charlando, y uno le dice al otro: mi vida sexual es como la coca cola? Y le dice, el otro, ¿ Como la coca cola? Sí, dice , primero era normal, luego se volvió light y ahora es zero

[joan serra congost]

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar ...el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó, ‘Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda’.
Y asi fue como la Tia Amparo se hizo añicos la rodilla izquierda

[joan serra congost]

Entra un borracho a un cementerio y lee un epitafio que dice:
- "Aquí descansa un político, un hombre honrado, y un hombre bueno"
y entonces comenta:
- ¡Tan mal estamos que ya los entierran juntos!

[joan serra congost]

Va un granjero ala consulta del veterinario y le dice , mire usted tengo un caballo que no quiere andar , no se mueve está tumbado ni se levanta , señor veterinario de me algo para animarlo , va el veterinario y le da dos pastillas y le dice , mire dele esta pastilla de color blanco a ver que hace , si ve que sigue igual la da la de color verde , y ya me contara , pasa unos dias y el veterinario le llama y le pregunta ¿ que como va el caballo ? y el le contesta , bien muy bien , le di la pastilla blanca a el y la verde me la tome yo para poderle pillar

[joan serra congost]

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?...
Y él le contestó:
No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!

[joan serra congost]

Mi hermosa vecina (que está divorciada y buenísima) llama a mi puerta. Abro
> corriendo y me dice:
>
> - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
> emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la
> noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
>
> - ¡Claro que no!...
>
> - Entonces .......... ¿me puedes cuidar el niño?