Foros de la WEB La mili en el Sahara

Un grupo de amigos se reúnen en asamblea y deciden formar un nuevo partido político

Presentan toda la documentación pertinente al Ministerio del Interior

Al cabo de unos días el responsable de dicho departamento se pone en contacto con ellos y les pregunta

¡¡¡Con qué Siglas quieren inscribir dicho partido!

Le responden que las Siglas serán ¡¡ EL COÑO H !!

El responsable del departamento les comunica que con este nombre no pueden inscribir dicho Partido, que es una falta de respeto
El presidente del presunto nuevo Partido le contesta ¿ cómo que no se puede llamar COÑO H ?

Pero si existe uno que se llama PENE V

Un día el Capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos.

Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"

María bañaba a su hijo metiéndolo en la bañera agarrado por las orejas. Lo metía, lo dejaba un rato, lo sacaba. Siempre agarrado por las orejas.
El niño chillaba a lo bestia:
- ¡Pero María! ¡Qué bruta! ¿Cómo bañas así al niño?
-¿Y qué quieres, que me queme lar manos? ¡Con lo caliente que está el agua!

Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros.

¿Y eso?

Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

Acabo de escribir un libro.

¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?

Es el índice.

En una entrevista de trabajo:

¿Nivel de inglés?
Alto

Bien. Traduzca "fiesta".
Party

Perfecto. Úselo en una frase.

Ayer me party la cara con la bicicleta.
Contratado.

—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
—A mí también.
—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!

—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?
—Paraguayo

Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

—Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.

—¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.


- ¿Y los detuvo?


-Sí, sí, los de tubo también.

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.

Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.

El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.

En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:

- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:

- Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine..."

Se encuentran dos amigos:

– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

– ¿Mensajera?

– No no, no te exagero

Entra un borracho en una comisaría:

- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?

- ¿Y para qué lo quiere ver?

- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.