TODO ES IMAGINARIO

[Enrique Delgado]

Hace algunos días, celebrando el papeo de Navidad con algunas compañeras, ahora en Córdoba esta de moda comer los “kurrelantes “ y “kurrantas “ y una de ellas me dijo lo siguiente para mi sorpresa. Enrique, sahariano, he encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Yo seguía mu pero que mu silencioso y escuchaba con tremenda curiosidad, ella continuaba…

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso.

Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco.. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a xpo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente:
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería...

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada
hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.
Todo es imaginario…..

[Roberto Maseda Legaspi]

Muy bueno el escrito Enrique, me he divertido un rato
un abrazo

[Manuel Garcia]

BRAVO, BRAVO, Enrique, eres un fenómeno, como dice nuestro amigo Roberto, me distraje un rato leyendo tu escrito y me divirtió mucho.
Un abrazo
Manolo Garcia "El Trampas" Echdederia 70

[Enrique Delgado]

Desde mi Córdoba os digo, y ya que el “pistolo Albert”( con cariño) no dice naaa, yo digo.. ¡¡¡Todo es imaginario!!!. La dieta de moda es como una canción de Serrat: mediterránea. Todos tenemos una idea aproximada y de bulto de la dieta mediterránea, como de todas las ideas dominantes en nuestros días. Cuanto más información nos llega y más puntualmente, más conocemos el mundo a mogollón y las ideas dominantes a ojo de buen cubero. Sabemos aproximadamente qué es el Estado del Bienestar y qué es la sociedad de libre mercado.
---- Bueno, no se preocupe usted. Hay quien sabe de estas cosas lo mismo que vosotros y que yo, es decir, nada, y pronuncia sobre ellas unas conferencias divinas en los cursos de verano, a los que les saca un dinero muy curioso, colocando el mismo rollo en Santander y en El Escorial, en Santillana y en Ibiza, en Aguadulce y en La Rábida, y ¿qué digo en La Rábida sólo? En La Rábida, en Punta Umbría y en ver los barcos venir al amanecer del día...(¿)
Asistimos a unas discusiones complicadísimas, en las que los políticos se enzarzan en unas cuestiones de las que ellos quizá sabrán muchísimo, pero que nosotros concebimos vagarosamente. Y nos hartamos de leer divulgaciones de conceptos que desconocemos en lo fundamental. Créanme, los saharianos, si les digo, con el corazón en la mano, que yo, la verdad, no sé exactamente lo que es la dieta mediterránea...Y tu que dices amigo J.L. Brugal Zopeque.
--- Tampoco te preocupes por eso. La dieta mediterránea no hay que saberla, hay que tomarla en las tres cosas que dicen los cubanos de Miami que son el gran fracaso de la revolución de Fidel Castro: el desayuno, el almuerzo y la cena.
La verdad, no sé si la dieta mediterránea es hartarse de tostadas con aceite extra virgen de Siruana, o si es ponerse morado y oro de jamón de Jabugo, o si es darle al picadillo estival, al gazpacho y a la ensalada con melva canutera del Estrecho, que por algo es el inicio del Mediterráneo propiamente dicho. Es más: no sé si lo que vende Karlos Arguiñano es dieta mediterránea o no. Cosas peores se han visto. ¿ No vende socialismo un señor de derechas como Z.P? ¿Qué habría de extrañarnos que un señor de la cultura del Cantábrico como Karlos Arguiñano vendiera dieta mediterránea con perejil, eso sí, pero que con muchísimo perejil?
Hablando de perejil. Del mismo modo que San Pancracio es un Inem a lo divino con perejil, la dieta mediterránea es la vela de promesa que encendemos a un santo terrenal para que cuide por nuestra salud, santo que suele ser un bromatólogo. Que no sé por qué los bromatólogos se llaman así, cuando en materia de "la ingesta", como ellos dicen tan cursimente, no gastan bromas y te quitan de las grasas, del pescado azul, del café y de los licores en cuanto te descuidas. A cualquier precio quieren que la ingesta no sea indigesta, lo cual constituye ciertamente una gesta. Que solucionamos haciéndolo pasar todo por dieta mediterránea. Para los pecados contra los mandamientos de la ingesta, la dieta mediterránea es el confesor de manga ancha que todo lo perdona:
--- Venga, Montse, tómate ya esta cola de toro, que es dieta mediterránea pura...
¿Habrá algo más mediterráneo que el rabo del Minotauro de Creta, que es el único que le falta por cortar a cualquier torero de moda en esta temporada? No sé si será dieta mediterránea, pero estas mañanas de Enero me encanta desayunar café con “geringos” calentitos, como les llamamos los cordobeses a los churros; que churros les llamamos a otras cosas, la política económica del gobierno y así. Bueno, pues Pepa la Sahariana de la Plaza la Corredera, que me los vende está muy preocupada, porque a pesar de nuestras dietas mediterráneas tiene el azúcar alto. Nunca a nadie como a Pepa la Sahariana le he oído, como se lo escuché la otra mañana, un manifiesto nacionalista español de la dieta. Muy preocupada, mientras me ponía los calentitos en el papelón, Pepa me dijo, pensativa y filosófica:
--- Sahaniano Enrique, como que la diabetes debía sé ná má que pá los extranjeros, que almuerzan con cualquier cosita, y no pá nosotros, que nos gusta tanto comé..., un saludo Albert…

[J. L. Brugal Zopeque]

Hola Enrique, Albert, todos,

La dieta Mediterránea es la que, tristemente, algunos Países del Mediterráneo podemos adoptar, simplemente por que tenemos "los duros" para disfrutar y ¡como! de ella.
Si nos trasladamos a Países de allende los mares, Africa en general, Cuba, Haiti,.......o el mismo Brasil con Lula y sus tres comidas para los "descamisados" Brasileños, parafraseando a sus vecinos Argentinos, la dieta Mediterránea se transforma en desesperación, hoy pan y mañana ya veremos, el Mundo es así y eso a quién le importa.
La dieta Mediterránea es "la bula" del tragón, del pantagruel, de la Sodoma y Gomorra gastronómica, yo no conozco ningún "Guiri" que haya probao las tapas, los callos, los pescaítos, el rabo.....de toro...y el otro, la paella, el aseite de oliva-oliva, etc, etc, y se haya ido o se quiera ir de España, en poblaciones costeras de Levante ya hay Alcaldes "Guiris" que llevan mas años que nosotros cumpliendo estrictamente con la dieta Mediterránea.
La dieta Mediterránea lo cura todo, el problema está en los Laboratorios, hoy escuchaba un debate sobre los productos Agrícolas, el ejemplo era Italia que ha conservado, al márgen de la Gran Distribución, los sabores, semillas y características de sus productos agrícolas, es decir que un tomate es feo, desigual, descalibrado pero el sabor es "para morirse de gusto", cierto, yo he trabajado durante un año y medio en Italia y puedo certificarlo.
Transgénicos, productos a medida, Laboratorios, pollos en 30 días, clembuterol, hormonas, yo no se lo que pasa pero cada vez que el Metro va lleno noto como se me arriman los tíos en demasía....las tías no....¿estarán inmunizadas?.
El "pistolo" Albert como tiene huerto no sabe lo que significa lo anteriormente dicho...¡afortunado él!.
Viajar por Inglaterra, Alemania, Holanda, Escandinavia y luego hacerlo por los Países de dieta Mediterránea es comprobar que ésta afloja la sonrisa, la afabilidad, el contacto, la juerga, el cante, el sol, la luz, etc, etc, los Países sin dieta Mediterránea se acuestan pronto, no sonríen, comen pan negro y carne seca en envases de plástico....mucho plástico y muchas patatas...congeladas, yo creo que tienen falta de fibra y eso da mucha mala leche.
En fin,Enrique, Albert, no sabemos lo que tenemos, solo hay que darse una vuelta por ahí y llevarse el xoriso, el yamón, el queso, etc., para darse cuenta del por qué no quieren irse.

JLBZOPEQUE
ATN II AARGUB-BIR NZARAN 1972-1973

[Albert Marin Ausin]

¡Cachisssssss! Enrique ¡que ya estoy aquí! que si no digo naaaa es porque estoy “mu atareao”

Me ha encantado tu escrito (como siempre) sobre la “dieta mediterránea” ¡ondia! con el tema, con lo que me gusta el buen yantar. Y Zopeque, con vuestros estupendos escritos , casi no me atrevo a salir al ruedo.

Hace dos meses y medio estuve cuatro días en Irlanda y, doy fe, aquel personal está muy alejado de “nuestra dieta”. El país tiene un bonito paisaje verde, ríos con abundante agua, trato correcto de los lugareños, a pesar de que tiene la costumbre de expresarse en un idioma que no entiendo (claro, el inglés es el “oficial” del mundo y, por eso, para que se van a preocupar del resto de idiomas). Los irlandeses conducen de forma relajada, normalmente guardan la distancia con el vehículo que les precede y apenas tocan el pito (el claxon), costumbre que deberíamos imitar. Muchas otras costumbres observé que ahora no relataré para no alargarme en demasía, unas me gustaron y otras no tanto, pero os aseguro que las cartas de los restaurantes tienen una carta breve y clonada entre ellos. al cuarto día ya no sabía que pedir, pues había dado la vuelta a todos los platos y, además, no los encontraba apetecibles. Seguro que deben haber algunos establecimientos más creativos, pero no coincidí en ellos. Me dio la sensación de que solamente se alimentan. Allí la gente se sienta, come rápidamente y, en cuanto han acabado su ligero y monótono papeo, se van, o sea, entre media hora y tres cuartos, y que conste que estoy hablando de parejas que salen a cenar (después van al pub a beber, que eso sí lo saben hacer en cantidad). Por fortuna, no tuve que adaptarme a su limitada cocina, ya que al quinto día volví a disfrutar del “condumio mediterráneo”.

Amigo Brugal Zopeque, sí que sé de productos “desaborios” y encuentro a faltar aquellos sabores de nuestra juventud, especialmente los tomates. No soy agricultor (no llego a aficionado) y en mi terreno, además de un jardín que me curro, solamente tengo avellanos (muchos), un limonero, un naranjo (naranjas buenísimas y en cantidad), un peral, dos almendros, y espárragos silvestres que crecen por la finca y cojo en primavera en cantidades suficientes para hacer unas buenas tortillas. También tengo un olivo centenario (famoso ya) que únicamente tiene misión estética (¡eh Enrique!) Aparte de lo descrito, no tengo huerta y debo comprar mucha hortaliza de invernadero o de donde venga (???) ¡Ah! también tengo un cerezo, pero el puñetero es muy vago y pocos años puedo comer sus frutos.

Producir productos del campo de “aquellos” no es rentable, de eso el amigo Enrique Delgado puede aportarnos alguna reflexión o tesis. Aquellos agricultores de antes, que producían de forma artesanal en sus minifundios, tenían una economía de subsistencia.

Me voy a cenar, que pensando en comida, me ha entrado un apetito desenfrenado.

Un abrazo
Albert Marín

[Enrique Delgado]

¡¡¡Esto es imaginario!!!
Una abuela de una ciudad cualquiera, escribia a su nieto lo siguiente:
Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una pegatina para el coche que decía:

"TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS"

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como Él es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en roja, y me sentí triste de dejarlos allá después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres

[Josep Carim]

ENRIQUE:

Es realmente Buenísimooooooooo.

Tendrás que escribir algo sobre el (pirata malo )de la PT, seguro que te queda muy bien.

Un abrazo.

Coronel Carim*** PT

[Enrique Delgado]

Voy a transcribiros algo que encontre, veremos a ver...., estoy sucedio en cualquier ciudad, he transcrito Fuengirola por....(¿)

Explicación de un albañil de Fuengirola a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. el caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Malaga.

Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos de una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximandamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem nº 1 de mi declaración a la policía he declarado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contar el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embrago informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causa y el desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

[Albert Marin Ausin]

Amigo Enrique, tus variados escritos siempre son interesantes e incluso divertidos, pero este último, aparte de que haya sido verdad -cuesta creer que un accidente así esté al margen de los dibujos animados- es una tragicomedia en su máxima intensidad.

Sea cierto o no, es para partirse de risa de la forma que está explicado, bueno, todavía me duele la barriga, es increible.

Si realmente pasó y es cierto lo que cuenta ¡SUPERMAN EXISTE!

Un abrazo
Albert Marín

[José Marín Díaz]

Saharianos:

Ese albañil de Fuengirola, tiene arte pa rabiar.
Pero hombre..., cómo se le pudo ocurrir el subir 250 kilos del tirón. Aunque lo mejor, son las explicaciones.
Un abrazo amigos y seguid poniendo cositas de estas. Que por lo menos, no riamos un rato...
José Marín, un lefa de la Territorial.

[Enrique Delgado]

¡¡¡Todo es imaginario, saharianos!!!
Queda poco tiempo, para el encuentro en Ceuta, al parecer degustaremos una comida con los “REGULARES” y en ellos se reflejan en cierta forma, las tres culturas que convivieron en la Península Ibérica.
Hoy pasea por mi mente el recuerdo de dos habitantes de Ceuta, Juan Luis y Lola, sin olvidar su “camión”, que en sus días de asueto, a la mesa practican lo que nos legaron nuestros antepasados, el en la cocina, ella aportando sus conocimientos árabes, recibidos en la inigualable Oran, el dialogo, la convivencia la amistad.
Pero como podría olvidar, en la otra esquina de la Península Ibérica, en Reus, al amigo Albert, que junto a sus “almendros” casi todos los fines de semana, practica el legado gastronómico, que nos legaron nuestros antepasados.
Que podría decir de Maseda, allá en la lejanía y de tantos otros compañeros que día a día aportan su granito de arena, para este proyecto de amistad y solidaridad, que iniciaron los que convivieron en el SAHARA.
En Regulares tendremos la experiencia que la historia nos demuestra, como estamos haciendo ahora, los musulmanes, cristianos y judíos convivieron en Al Andalus sin problemas a pesar de sus diferencias culturales, religiosas y gastronómicas. Los usos alimentarios fueron el rasgo más diferenciador, pero algunos aún perviven en la cocinas de la Peninsula".
Como una mota blanca en el centro de una gran esmeralda, así era Al Andalus, cuando se incorporó al dominio musulmán. El cronista al-Qalqasandí describía la inmensa mancha verde que se extendía más allá de los límites del territorio. Los árabes eran expertos labradores, tenían un especial ingenio para los riegos y el cultivo de la tierra, y acabaron desdoblando los ríos que cruzaban el territorio en numerosas acequias que salpicaban huertos y campos en un inmenso espacio a la redonda: «Quien no tiene moros no tiene oro», decía un proverbio. Por el contrario, los judíos, instalados en territorio andalusi desde el siglo IV, eran gentes de libro y su actividad se ceñía fundamentalmente al comercio, los oficios y las transaciones económicas y mercantiles. Entre los judíos había una agricultura de pequeña propiedad dedicada al autoabastecimiento. Pan, carne, vino y el pescado de los ríos, eran los alimentos fundamentales en la dieta cotidiana de ambos pueblos, lo mismo que en la de los cristianos, pero a estos les faltaba imaginación y gusto para amasar las harinas y marinar las carnes con especias y ungüentos.
¿ Era comida de pastores?
La materia prima de la cocina peninsular, al igual que la musulmana, judía que cristiana, son unos productos nada presuntuosos, nobles de origen, sí, pero poco refinados si exceptuamos las verduras, frutas y hortalizas de las vegas de los ríos. El origen primitivo de la cocina Iberica es un condumio tan poco elaborado que en escritos fechados antes del Renacimiento se acusaba a los Reyes Cristianos de comer como pastores. No era una acusación gratuita. Si me equivoco, amigo, Sergio….ten la amabilidad de corregirme.
La elaboración de la cocina cristiana era algo tosca, si tenemos en cuenta que los aliños se hacían con sebo de cordero o manteca de cerdo (lardo), ya que el aceite no entró en las cocinas hasta el siglo XII. Los tiempos de cocción de los alimentos dejaban mucho que desear, ya que se medían por rezos: desde tres credos a un rosario pasando por un padrenuestro. Todavía hoy, el punto exacto del huevo pasado por agua exige un credo. Lo que no está establecido es el ritmo del rezo, lo que deja el punto de cocción del huevo al grado de la devoción del cocinero. (Albert, espero, que ante la cocina, este no sea tu caso)
Con los mismos ingredientes, los usos alimentarios de musulmanes, judíos y cristianos en la Peninsula fueron un rasgo diferenciador. La Torah establecía la prohibición de tomar una serie de animales por razones higiénicas (el conejo, que era portador de enfermedades); psicológicas (despreciaban las especies con instintos de crueldad), y morales (despreciaban la ingesta de sangre porque entraña pecado de idolatría). No, los judíos no nos legaron las exquisitas morcillas ni la pepitoria de cordero.
Se despreciaba
La cocina árabe también establecía una rigurosa reglamentación de prohibiciones, que afectaban especialmente al vino y al cerdo. No es extraño pues que los tres pueblos, que convivían sin problemas, tuvieran sus propios mercados y sus propias carnicerías. Antonio de Lalaing, que viajó en 1501 con el séquito de Felipe el Hermoso y describe paso a paso sus andanzas por Calamocha y Caminreal, se maravillaba de que los mudéjares no comieran carne de cerdo: «Ni beben vino por mandamiento de Mahoma».
Estos remilgos, sin embargo, no impidieron que árabes y judíos dejaran su santo y seña en la cocina Iberica de hoy, asentada sobre las bases de la cristiana. Ya he dicho que las técnicas coquinarias en la cocina cristiana eran muy rudimentarias si las comparamos con las que se practicaban en los fogones árabes, en los que las carnes y las especias se amalgamaban con auténtica devoción, lo mismo que las harinas y los pescados: el hojaldre de trucha, tal como lo degustamos hoy, presidía las mejores mesas de la Iberica musulmana. En las cocinas judías también se desarrollaba un cierto esmero a la hora de cocinar las verduras y envolver con masas muy trabajadas carnes y confituras: las empanadillas, que admitían la dualidad dulce y salada y se consumían como postre o plato principal, siguen presentes en nuestras mesas, ya sea en forma de empanadas o dobleros y empanados rellenos de nueces, miel o confituras.
El uso culinario que los cristianos daban a las carnes en la Edad Media, que no entera, no pasaba de un humilde asado al espedo, lo que exigía una buena musculación para engullir la carne de caza, por ejemplo. Sin embargo, el buen quehacer de los árabes en la cocina fueron perfeccionando poco a poco el asado en los fogones cristianos. En El salón dorado, José Luis Corral recrea las mesas dispuestas con los mejores manjares en la Zaragoza musulmana: «Rebanadas de pan frito en aceite con ajo, esponjosas almojábanas rellenas de queso o crema; ensaladas con las mejores lechugas, cebollas y pimientos; pastelitos de carne y suculentas tortas de harina de trigo esmaltadas de pescado frito...» Salvador y María, acordaros cuando pasemos por la bella Mequinenza, o ciudad del aceite.
A diferencia de los cristianos, los árabes no abandonaban al fuego la carne de venado: la preparaban en grandes ataifores de loza con salsa de pimienta, orégano y perejil, guarnecida con ajos, pasas y guisantes Corral describe unas sofisticadas alas de pollo, rellenas de higaditos encebollados, y una carne de cordero frita con queso y anisetes, previamente marinada con agua de menta y coriandro fresco, y aderezada con mantequilla. Las truchas se braseaban con espliego y romero.
COCIDOS Y POTAJES


Las grandes fiestas y los convites de postín no podían prescindir de una buena pieza de caza mayor. Los ciervos y las cabras salvajes de las sierras de Albarracín, Gúdar, Pirineos, Morena y demás macizos ibéricos, se ofrecían de distintas formas, según fuera la categoría del comensal. Los señores merecían los mejores tajos de la carne y los guisos más elaborados, de manera que los lomos se cocinaban en una salsa de manzanas, ciruelas y frambuesas silvestres. En las mesas de menos alcurnia se servía en forma de albóndigas ensartadas en un alambre y asadas al fuego.
En la cocina levítica también destaca el gusto por las especias y los sabores ácidos. Uno de los platos más sublimes de las mesas judías era el hamín o potage de jodíos, lo que en Castilla se conocía como adafina o cosa caliente. Es el genuino cocido, el botillo leonés, la olla podrida del sur y tantas denominaciones como pueblos haya en España. Los ingredientes básicos del hamín eran garbanzos, verduras y hortalizas de temporada (col, puerros), huevos, carne de vaca, carnero o buey; cebolla, especias todo ello ligado con bolas de pan. La elaboración era muy simple, pues se introducían todos los ingredientes en una cazuela y se ponían a cocer. Era el plato del Sabbath, se preparaba el día anterior y se mantenía caliente durante toda la noche sobre unas brasas, habida cuenta de que durante el Sabbat no se puede trabajar.
Una de las especialidades judías que permanece con rotundidad en nuestras mesas son las empanadillas y las albóndigas, bolas de carne picada (ternera o vaca) que se freían y se condimentaban después en una salsa de harina, almendras, ajo y perejil.
El cordero en la cocina
El cordero tiene una fuerte presencia en cualquiera de las tres culturas, por lo que se puede hablar de una excelente cocina del cordero cuando se habla de Al Andalus: los árabes lo aderezaban con menta y lo asaban con manteca de vaca y especias; los judíos lo rellenaban con espinacas y pasas para tomarlo como fiambre, y los cristianos utilizaban los despojos que despreciaban árabes y judíos para hacer refinados platos. Con la casquería del animal se conformaban delicadas pepitorias, mascarón de proa de la cocina aragonesa en las que se utilizaba las entrañas y la sangre del animal, que era lo más repu-diable para árabes y judíos.
En las tres cocinas las aves gozaban de buen predicamento. Los dirigentes judíos de Tarazona obsequiaban cada Navidad a los jurados, prohombres y clérigos de la ciudad con capones y gallinas. Entre los árabes, un festín de bodas que se preciara no podía prescindir de las gallinas del Pirineo, un alimento vigorizante que ayudaba a iniciar con fuerza la andadura matrimonial. Hasta fechas bien recientes, la presa de gallina —un caldo desgrasado muy refrescante— era la dieta obligada de las parturientas. Las aves de las tres culturas siguen protagonizando hoy los celebrados chilindrones en las mesas de fiesta, aunque es la gallina, trufada o en pepitoria, la que ha sobrepasado los límites de la cocina Iberica, gracias a su esmerada elaboración.
La dieta vigorizante existía en las tres culturas. Uno de los platos más característicos de la repostería son las farinetas, de profunda raíz musulmana. En la gran fiesta que seguía al ramadán cada familia sacrificaba un cordero y tomaba de postre unas gachas de harina de trigo cocidas con leche en recuerdo del primer alimento tomado por Amina, la madre de Ma-homa, tras nacer éste. Las farinetas, espolvoreadas con azúcar y canela, son un plato de celebración en distintos puntos de Aragón, aunque una de las modalidades más extendidas las presenta rehogadas con mostillo.
Esplendor verde
La máxima Iberica de lo que come el grillo, poquillo no se corresponde con el peso que tienen los productos de la huerta en la dieta Peninsular de las tres culturas. La lechuga tiene un carácter tan integrador que se conoce por ensalada, y junto con la escarola compone un primer plato casi obligado. Hay tantas ensaladas como pueblos: en Ansó se mezcla la escarola con manzanas ácidas, en el Matarraña se amalgaman todos los productos verdes de temporada con bacalao, mientras que la ensalada benasquesa incorpora cebollas asadas. Cualquiera de las tres se puede asentar en una de las tres tradiciones gastronómicas, y lo mismo ocurre con las verduras. Nuestros antepasados árabes cultivaron la huerta con el mimo que ponen quienes saben valorar la riqueza del agua, y nos dejaron una herencia que generaciones y generaciones han sabido custodiar. Así, productos como las borrajas, acelgas, espinacas, puerros y coles alcanzan categoría de buen plato. Una de las especialidades vegetales más extendidas en la cocina judía son las fritadas, que se hacían con calabacines, puerros, espinacas y cebollas, a las que se añadían carnes y pescados. Aquellas fritadas acompañan hoy un buen plato de cerdo en adobo o se aderezan con atún escabechado. Los adobos eran la base de la cocina árabe de mantenimiento, si bien la especialidad era el murri, pescado marinado con ácidos y hierbas que se guardaba en tinajas de barro.
La comida de cristianos viejos
La mesa tiene su propia liturgia, ya que no sólo cubre una necesidad biológica sino que reúne a distintas personas unidas por lazos de parentesco o amistad, y donde se plasma la categoría de los comensales. La bendición de la mesa revela una influencia islámica, mientras que los judíos musitaban un rezo al tiempo que alzaban la copa de vino y bebían pequeños sorbos. Sin embargo, la mayor diferencia cultural y religiosa la marcaba el uso del cerdo. El tocino blanco estaba prohibido en la cocina levítica, que no consumía grasas de los animales sacrificados, y también en la musulmana, por mandamiento de Ma-homa. Por esta razón uno de los platos más contundentes de la cocina cristiana son las migas, que se elaboraban, y se siguen elaborando, con sebo de cordero y tocino. Las migas constituyen el mejor exponente de los llamados platos de cristiano viejo, que eran aquellos que no tenían entre sus antepasados ni judíos ni conversos.
La reconquista dio como resultado que en los distintos reinos siguieran conviviendo las tres comunidades hasta la expulsión de la judía, en 1492, y la musulmana en 1610. De muchas formas y de mil maneras sus costumbres y sus gustos siguen presentes en la cocina de hoy.
Y a nosotros no solo nos une el haber pasado algún tiempo en el Sahara, nos une también su legado “LA GASTRONOMIA” que degustaremos en Regulares.
Perdonad el rollo.

[Albert Marin Ausin]

Amigo Enrique, Sultán de los olivares de Córdoba, eres un "monstruo", da gusto leer tus escritos y aprender tantas cosas nuestras de esta piel de toro.

Como esta noche tengo que preparar el equipaje, pues mañana temprano salgo para Burgos, tierra de mis antepasados, he entrado un momento en la web, aprovechando que el explotador de mi jefe no se entera, ya que no lo volveré ha hacer hasta el día 4.

Pienso comerme una buena morcilla de Burgos a la salud de todos los saharianos/as.

Un abrazo
Albert Marín

[Antonio N. Marrero]

Estimado Enrique, vaya mi enhorabuena a la vez que mi admiración por tu maravilloso escrito sobre la gastronomía. Una auténtica lección magistral muy amena que, aparte de documentada, nos ofrece una síntesis histórica y comparativa de la gastronomía de aquella época en que coexistieron tres culturas en este santo país.

Que haya más y mas a menudo.

Recibe mis mas cordiales saludos, Antonio

[Enrique Delgado]

En Malaga, el amigo Polo, me hablo del amor y la gastronomia, recordando sus palabras, ahora expongo....(¿) unas humildes conclusiones.
Deliciosa y suculenta criatura. Recibe un saludo lleno de sabor y sustancia, desde este corazón SAHARIANO, que has llenado de exquisito y crujiente amor.
Mi hambre de ti aumenta cada día y ya no soporto el fogón de mi pecho cuando uvas pasas por mi lado. Mi cerebro se vuelve un microondas de pensamientos que me hacen salivar y la única comida que puede calmar mis ansias es un SÍ tuyo.
Tú eres, criatura, mi agua y mi alimento. Cómo quisiera poder desayunarte en las madrugadas, condimentarte a mi gusto para darme banquete en el almuerzo, merendarte por las tardes y relamerte hasta la gula contigo como cena.
El amor gourmet que me produces tiene sus vainitas, pues a tu recuerdo el sol brilla como el trigo, las nubes recuerdan copos de suspiro batido a punto de nieve fuerte, las piernas se me vuelven gelatina y las colinas parecen brócolis, alcachofas y repollos recién cultivados. Hasta el ruido de la calle se asemeja al alimenticio sonido de una cacerola en plena ebullición de sancocho de corocoro recién sacado del mar de Malaga, calentado en leña a la orilla de la playa.
En este mi delirio gastronómico, no sabría si rebosarte de crema pastelera y sirope de chocolate y fresas, o más bien colocarte sobre la mesa y adornarte con hojas de lechuga fresca, frutas, endibias, hinojos y finas hierbas, y luego con una vinagreta de miel rociarte toda la piel, para pasar luego a degustarte a placer y no dejar ni un centímetro de tu carne sin que su sabor haya impregnado mi boca.
Tan sólo de imaginarte, las ideas me surgen como cotufas. Tu mirada picante, tu andar afilado como cuchillo de chef, las blancas caraotas de tus dientes, la mermelada de tu rostro, tu voz de hierbabuena, tus costillas de barbacoa, tus bucólicos cachetes de albaricoque, tus batatas firmes, tus nalgas de acemitas calientes, tu aliento refrescante como té de jengibre, tus patillas invitantes… Eres manjar de dioses, criatura, y despiertas apetitos bacanales dignos del comensal más exigente.
Eres el aroma del café por la mañana, y la sal, la pimienta y el comino de la vida; sin ti soy la vianda más insípida de un convite. En el menú de mi existencia, yo no quiero más aperitivo que tus ojos, más caldo que tu amor, más alimento que tu cuerpo, más vino que tu voz, ni más postre que tus besos.
Me atraganta pensar que no seas para mí, criatura. No soporto el pensamiento de amargo de angostura de que alguien distinto de mí te paladee. Yo no quiero ser plato de segunda mesa. Me agria el carácter, me da acidez y me corta la digestión; es peor que comerse una patata fría, tan espantoso como morder una cebolla cruda, tomarse una cucharada de aceite rancio o masticar un cubito de pollo.
Esta olla de presión de no tenerte me cuece. Pero si logro conseguir la receta de tu amor, voy a ser más popular que un pollo caliente, más noble que una arepa, más sustancioso que un cruzao, más dulce que un tres leches, más fácil que un espagueti, más refrescante que una limonada, más recio que un coco, más simpático que una mandarina, más versátil que un arroz, más sensual que la champaña y más exquisito que un camarón.
Así que aquí estoy, criatura. En tu despensa. Servido para ti. Maríname, criatura, ásame, sofríeme, endúlzame, sazóname, cocíname, hiérveme, papéame, rebósame, ensálsame, lícuame, fríeme, esméchame, sancóchame, alíñame, hornéame, báteme, guasacaquéame, adóbame, tuéstame, guísame, relléname, dórame, amásame.
¡Buen provecho!
Tened en cuenta que todo es imaginario y gracias a Polo por darme la idea