TODO ES IMAGINARIO

[Josep Carim]

ENRIQUE!!!!!

Tio, eres bueno, muy bueno, pero que muy bueno.

En CEUTA te doy un beso.

Coronel Carim*** PT

[Enrique Delgado]

¡¡¡ TODO ES IMAGINARIO !!!

Cómo solucionar las llamadas de las operadoras de telemarketing, que tanto nos molestan día a día:
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luís
- Señor Juan Luís, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Macíel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?

[josep tallada]

Me he reido un monton con tu solución a las llamadas ocultas, de las que estoy hasta el
gorro,por no decir otra frase menos educada, ( he llegado a recibir, en un día, alrededor de 40)
son desesperantes y de difícil arreglo por no decir imposible. No se si podría , yo, llegar a ser tan
cruel con la pobre operadora, aunqué ciertamente, se lo tienen merecido. mi duda está en creer
si esto sería efectivo, son inagotables.
Animo, Enrique, con tus jocosas y divertidas historias imaginarias, nos haces sentir bien y nos
alegras la vida.

Tambien antigüo territorial.

[J. L. Brugal Zopeque]

Compañero Enrique,

Un placer leer tus escritos......como siempre, un buen rato con una sonrisa, me permito a tí, y a todos los Saharianos que les interese, recomendarte los escritos de A. P. R. en el XL Semanal, por ejemplo el llamado "Esta Gentuza"......un abrazo, JLBZOPEQUE


PARA QUIÉN LE PUEDA INTERESAR,

http://xlsemanal.finanzas.com/web/firma ... firma=9091

[Javier Leria]

Muy bueno tu historia Enrique, puedo asegurarte que yo actuo casi de la misma forma y corto con bastante contundencia cualquier llamada anonima o de propaganda telefonica, domiciliaria o en la calle, a estos ultimos encuestadores les suelo exijir una contraprestacion por mi tiempo a emplear con lo cual cortan rapido. Si mucha gente hiciera lo mismo, yo creo que no habria tanto acoso y no digo ya de los que aprovechan para sacarnos datos y hacernos alguna jugarreta
Saludos
Elchispa de Mostoles

[J. L. Brugal Zopeque]

Amigo, Enrique, amigos todos, para quién le pueda interesar,

Un abrazo,

EL STRESS, LA ADRENALINA, LA VENGANZA Y .........

Tengo inevitablemente que empezar este escrito advirtiendo, si advirtiendo, que yo aún pertenezco a las generaciones en donde durante la infancia casi todo se resolvía con una LAVATIVA, si yo soy de “LOS ÚLTIMOS DE LA LAVATIVA”, lo confieso sin pudor y consciente que a partir de hoy, vosotros, Compañeros Saharianos, no me miraréis con buenos ojos, por tanto todo lo que voy a filosofar está perfectamente manipulado y deformado por mi mente calenturienta debido, seguramente, a los “apretones” que sufrí durante aquellos tragos, también, debo confesarlo, que en mi ego está el orgullo de haber pasado por el mismo “tratamiento” que grandes Reyes pusieron en práctica, fui objeto de “tratamiento” Real.
Recuerdo, ¡vaya si lo recuerdo!, cuándo mi amada Madre utilizaba términos tan temidos como “empacho” o “lombrices”, ¡que pena! que el tiempo los haya borrado, aprendí a comer en su justo término, si en su justo término, si comía mucho tenía “lombrices”, si comía poco estaba “empachado”.
También recuerdo el chocolate purgante, ¡que delicia!, para acompañar las lavativas, ¡que depurativo!, ¡que desatascador!, puedo asegurar que ZOPEQUE, hijo de la Sra. Antonia, tenía, durante el proceso de preparación de la pócima, habitualmente un hervido de agua de tomillo, del llenado del recipiente, del estirado de la manguera, de la elección del “pitorro” introductor..................LA ADRENALINA a tope...........y que posteriormente, pasados unos minutos, efectuada la evacuación, la cual era imposible retener, auténtica explosión, torrente, riada, tumultuoso caudal, etc., etc...........había desaparecido el STRESS,.... que relajación,.... que paz, que.......desahogo.
Que decir del “orinal”, término también desaparecido, ¡que pena!, recordar hoy la musicalidad que producía el impacto, auténtica “propulsión a chorro”, en aquel recipiente metálico, siempre próximo y presto a resolver, de forma inmediata, los súbitos apuros y previstas salidas de tono. La orquestación, los acordes, el acompañamiento musical de mis tripas retorciéndose junto al sonido impactante del orinal en plena percusión son melodías inolvidables y que me han marcado a lo largo de mi vida en los momentos en que tengo que enjuiciar una pieza musical.
Bien.......como prólogo de lo que tengo que explicar, o al menos intentarlo, no está mal, lo que quiero exponer es: LO QUE HA CAMBIADO TODO, ¡JOLÍN!
Hoy, los grandes Gurús del Management han llegado a una conclusión, si, ¡por fin!, se han acabado la lavativas, abajo el STRESS y a tope la ADRENALINA, hay que fomentar el trabajo en equipo, la unión total, la estrategia, el “uno para todos y todos para uno”,.......nuevas técnicas......y por fin, la solución!!!!!!:
EL PAINT BALL
Hace unas semanas, el mes pasado, asistí y participé en una sesión de “Paint Ball war”, mi primera experiencia en este tipo de ejercicios bélicos, debo decir que estaba destinada a mandos intermedios y directivos, en total dos equipos de +/- 19 compañeros por “ejército”.
Debo comentar que fue en Asturias, con unos parajes maravillosos, un entorno fantástico y unos compañeros fenomenales, por cierto, los Asturianos son muchos adjetivos calificativos, pero ¡¡¡buena gente de verdad!!!
Por la mañana hicimos la reunión formal, en medio del campo, reuniones de comunicación que son realmente prácticas y de conocimiento personal y empresarial..... muy buenas.
Bueno, comimos un bocata a todo correr y.......a pegar tiros, dividimos los equipos y recordé aquello del colegio.....todos querían ir con el Jefe, nadie quería correr riesgos de que se escapara un tiro y hubieran represalias, en el colegio todos queríamos ir con el que sabía mas o con el mas “bueno”.
Nos dieron un “mono, un casco”, una ametralladora y cien bolas “paint”, ¡ah!, a mi me tocó con los Jefes, ¡uuuuff!, además nos leyeron el reglamento del juego....sobre todo no disparéis a “las partes”, interpreté que se refería “al miembro”, las Sras. llevaban un chaleco antibalas para proteger las partes mas sensibles.
Hicimos tres juegos, se trataba de conquistar el campamento enemigo, en mi ejército la estrategia la fijó el Jefe, atacaremos por los flancos, sacrificaremos a cuatro para despistarlos y luego, cuando yo diga ¡al ataque”, desbandada, pondremos a seis en la retaguardia para que se confíen y les abriremos un hueco-pasillo para que pasen.......los freiremos!!!!, aaahhhhh!!!!, ja,ja.ja!!!!!
¡Manitu!, ¡Odín!, ¡Baco!..............me notaba en las dunas, en la duna madre......pero con 37 años mas, me hervía la sangre, ¡como eché a faltar a mi dromedario de la Mía montada!, bajé la ladera y subí la ladera, volví y volví, el casco empezó a llenarse de vaho, ya no veía nada, las balas silbaban y la orden de ¡adelante! había sido dada, ¡¿qué hacer?!, mi Jefe me estaba mirando, ¡no podía fallar!, ¡que situación!, salí de detrás de mi amado árbol, grandísimo árbol, y la primera en el muslo, ¡joer!, ¡que dolor!, ......¡herido!, ¡herido!, algún enemigo del departamento de supply pasó de mis lamentos y continuó disparándome como venganza del pedido que le mandé que tenía mas problemas de los debidos y como se acordó de mí, de mi cliente y de los malos ratos que pasó por mi culpa.......pues ¡ala!....toma otra donde la espalda cambia su nombre.
Según el reglamento volví al campamento central y me autorizaron a volver, en el trayecto vi a un enemigo de logística, a dos de producción, a uno de supply, a otro de administración, a dos de compras....¡¡¡aaahhhh!!!!!.....os vais a enterar.....pero...pero....si estos son los que están perturbando mi labor, extraordinaria labor comercial, todos los días........¡joer!.....una de cobros.....se va a enterar!!!!!.
Así que, con la ADRENALINA a tope, el vaho de mi casco eliminado, empecé a disparar a todos los enemigos citados, enemigos cotidianos, ¡que placer sentí!, ¡toma ya!, ¡uy!, ¡ay!...¡¡herido!!, ¡herido!!, se que me advirtieron que guardara balas para el próximo juego......vacié el cargador,.......me sentí mejor, que relajación!!!, gasté las 100 balas.....no me importó, creo que se lo merecían.
No me extraña que mi equipo ganara, las muescas en la culata de mi ametralladora eran una evidencia, hemos causado muchas bajas, la mayoría por “moratón cutáneo”........seguro, yo acabé con tres moratones de “toma pan y moja”.
Finalmente, decir que estas técnicas avanzadas, lo último de lo último, son mejor que la lavativa, no hay color, ADRENALINA Y DESAPARICIÓN DEL STRESS, ¡¡¡AAHH! Y COMPAÑERISMO A TOPE, de la venganza no quiero hablar, juzgar vosotros.......

JLBZOPEQUE
ATN II-AARGUB-BIR NZARAN
1972-1973

[abraham garcia corrales]

Simpático relato, amigo Zopeque. Entretenido como todos los tuyos: Ahora ya sabemos que tienes "un buen cagar"
Te olvidaste del aceite de recino y el agua de caravaña, así como de las pastillas de lasenbusto. Jejejeejeje, comer poco, pero cagar..ufff de éso si que entendiamos todos

[Enrique Delgado]

Espero y deseo que el "pistolo" Albert Marin Ausin de señales de vida.
¡¡¡ TODO ES IMAGINARIO !!!
Lo que he aprendido,despues de visitar al medico.
Si hay una cosa que me hace mucha gracia es ver la cara que ponen algunos pacientes( vecinos míos, ¡¡¡coño!!!) justo después de recibir la explicación del médico a cargo. Hay quienes comprenden todo, asienten, hacen preguntas… Se nota cuando alguien ha entendido lo que le acaban de explicar. Sin embargo, siempre hay un porcentaje de personas (que aumenta conforme lo hace la edad) que tras la explicación se quedan en estado de trance. Asienten tímidamente a lo que se explica pero se quedan con una cara que lo dice todo. Si se pudiera leer la mente en esos momentos, creo que el pensamiento predominante sería, sin lugar a dudas, un: “¿Qué historias me están contando?”
Algunos, tras la charla y con un estado de desorientación informativa palpable se quedan mirando, al medico/a, en busca de auxilio. El hecho de ser profesional de la medicina hace pensar a la gente que emplearan palabras y ejemplos más de la calle y sencillos que aquellos que les acaban de nombrar. Y esto es cierto la mayoría de las veces. Al no haber entrado completamente la profesión en sí, en el ambiente, el profesional debe de utilizar menos términos médicos y tratar de hacer las explicaciones como se las contaría la vecina del cuarto.
Sin embargo, siempre hay otro porcentaje de personas que no se enteran de nada de lo que les acaban de contar, pero lo disimulan muy bien. Tienen miedo a quedar como ignorantes delante del médico/a o llegan a pensar que deberían conocer y comprender a la primera lo que el médico le dice. Y esto no tiene por qué ser así. Medicina es como un idioma especial. Tiene miles de términos que jamás aparecerán en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua y, sin embargo, no tiene nada que envidiarle. El Diccionario Médico que tengo yo ( me lo regalo un visitador) posee más de 1300 páginas con alrededor de 34000 términos, aunque, en realidad, existen muchos más.
En cuanto a palabras propias, la medicina tiene un número mayor que algunos idiomas. Y este vocabulario médico va creciendo con el tiempo. Cada año de carrera los posibles profesionales tendrían que asimilar miles de palabras nuevas. Si los profesionales tienen que estudiar durante seis años para hacerse una idea razonable, ¿por qué iban los pacientes a comprender de primeras cuando se les habla en términos médicos? Y eso teniendo sólo en cuenta los términos en sí. Si los profesionales se meten a explicar procesos de cómo funciona o cómo falla el cuerpo humano en una enfermedad, la tarea se vuelve más difícil.
Y no digo que la culpa la tengan los pacientes, al contrario. Cuando una persona intenta informar a otra, cada una tiene que poner de su parte. El médico tratando de usar los términos más sencillos, evitando todo lo posible la jerga médica. Y si hace uso de esta, explicando lo que significa cada término. Si aún con las explicaciones y un uso del lenguaje común el paciente no llega a entenderlo, siempre se pueden recurrir a metáforas. Que si bien no son exactas para lo que se quiere explicar ayudan mucho a que la persona se haga una idea general al momento. Y ya después se puede volver a intentar explicarlo de forma más exacta.
El problema por el cual esto no se hace a veces es por dejadez, falta de costumbre (que viene casi a ser lo mismo) y falta de tiempo. Hay médicos que son incapaces de explicar con términos sencillos y fuera de la jerga a una persona. Están tan familiarizados con el idioma médico que terminan viéndolo como lo más comprensible del mundo. O bien llevan tanto tiempo utilizando la jerga que ha llegado un momento en que les cuesta mucho explicar las cosas sin ella. El resultado es una retahíla de palabras médicas que el paciente no sabe por dónde coger. Sin embargo, el principal problema es la falta de tiempo. Muchas veces las consultas andan hasta los topes y los médicos tienen los minutos contados para cada paciente. Como resultado, muchas veces ni siquiera se le explica al enfermo qué le pasa, se receta y para fuera. Sólo cuando la persona insiste en preguntar, el médico accede a explicarlo, aunque de la forma más breve posible.
En cuanto al paciente se refiere. Debe mostrar un interés y una atención mínimas. Ya puede el sanitario desgañitarse en ejemplos de la calle que si al paciente no le interesa o no muestra atención, es como si le estuviera hablando a las paredes. Después de ello hay otro problema, y es el nivel cultural. El concepto de glóbulo rojo, por ejemplo, es conocido por gran cantidad de la población. Pero siempre hay una fracción de la población que no ha oído hablar casi nada de ellos. De ahí que explicar a alguien con un nivel cultural bajo qué es una anemia se convierta en una explicación más larga y díficil de lo normal. Se junta un desconocimiento de base junto con una dificultad de comprensión de los términos. Normalmente suele ser gente mayor, debido a los bajos niveles de escolarización de épocas pasadas. La mejor solución para estas personas es, sin lugar a dudas, las metáforas. En esos casos la imaginación es esencial.
Como colofón, una muestra de ejemplos de la jerga médica “traducida” al castellano y una pequeña anécdota que un médico me contó.
La causa de la enfermedad es idiopática—->No tengo ni puñetera idea de cuál es la causa.
¿Sufre usted de meteorismo?—-> ¿Tiene usted gases?
¿La aerofagia es frecuente en usted?—> ¿Suele tragar aire al comer?
Haga vibrar las cuerdas vocales que voy a hacerle una exploración del frémito táctil—>Diga 33 que voy a ver cómo se transmiten las vibraciones de la voz a los pulmones.
¿Sufre de onicocriptosis?–>¿Tiene uñeros?
¡Oh! ¡Acabo de sufrir una onicolisis! –> ¡Oh! ¡Se me ha roto una uña!
Espute aquí—>Escupa aquí
En una ocasión, mientras un neumólogo hacía preguntas a una paciente para rellenar la historia clínica, llegó a una sobre el tipo de expectoración (lo que expulsaba por la boca proveniente de los pulmones):
Neumólogo: ¿Usted esputaba algo?, ¿a qué se parecía?
Paciente: ¡¿Cómo?! Oiga, ¿puede repetir?
Neumólogo: Sí, que qué esputaba.
Paciente: ¡Oiga, doctor, no me falte al respeto que yo puta no soy!
Anecdotas
Salud. Morirse a la menor velocidad posible.
Médico. Persona preocupada porque nos muramos sanos.
Médico malo. Médico que te trata del corazón y te mueres del hígado.
Médico bueno. Médico que te trata del corazón y te mueres del corazón.
Medicina. Entretener al paciente mientras la naturaleza le va curando
Los médicos siempre curan las enfermedades, pero a veces los pacientes se mueren.
Una ventaja del médico es que puede echar tierra sobre sus errores.

Continuara

[Albert Marin Ausin]

Amigo Enrique, tus insinuaciones son órdenes para mí, por ello “DOY SEÑALES DE VIDA”.

La verdad es que ahora, en verano, hago vida de exteriores en mis horas libres, con lo que apenas uso el ordenador en casa y solamente, con el de mi despacho, visito de forma rápida nuestra web de “Sahara-Mili” .

Cuando el día acorta, ya en otoño, me recojo más, entonces ya veréis que participo más en el foro. No obstante, hace días que quiero pasar fotos de mi vista al Sahara. En esta ocasión serán sobre la flora que había en pleno desierto. Ahora me voy a dormir que mañana tengo curro y demasiados problemas por resolver y, si me lío con el “ordenata”, mañana lo pagaré caro, que uno tiene que dormir sus horas.

Son divertidos y llenos de sentido común tus entretenidos escritos. en este caso, te felicito por el de “Los Matasanos”.

Un abrazo
El furri de Cabrerizas

[Enrique Delgado]

Amigos saharianos, si la crisis continua nos puede pasar lo siguiente, pero tened en cuenta que TODO ES IMAGINARIO:

Toda la familia en la Península Íberica se quedó sorprendida cuando llegó de Europa un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en la caja con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir la caja, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja, que decía:
Queridos Papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de tía Jimena, para que hagan el entierro en su tierra natal, tal como ella quería. Disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Debajo del cuerpo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán: 12 latas de atún, 12 botellas de acondicionador, 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive care (bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de habichuelas Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizos (de verdad).
Dividan con la familia, ¡sin peleas! En los pies de tía Jimena están: 1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor, ¡sin peleas! Tía Jimena está vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos. Ella también lleva: 12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que están en las esquinas del ataúd. Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis.
Papi, quédese con 3 y regáleles los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda. También lleva los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas. ¡No las vendan baratas!, son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la abuela que hace años que está sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son de la misma graduación que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que lleva Jimena, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de la tía no son de verdad, son lentes de contacto. Quítenselos ya que son de Marcela, se los debía desde sus quince años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.
Con mucho amor, María de los Dolores.
PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tía y manden a decir una misa para el descanso de su alma.
Como verán la caja es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganla y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle una caja de las baratas, pues a la tía le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataúd y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto desde hace años. Con el forro de la caja , que es de satén blanco de 20 euros el metro, Josefina puede hacerse su vestido de novia.
Me despido contándoles que con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma, ....creo que pronto les estaré mandando más cositas... Besos para todos.
Albert, eso no pasa por ahora en el "gran norte"

[Albert Marin Ausin]

He leído y visto las fotos del “ENCUENTRO, PAPEO Y FIESTA EN HUESCAR....GRANADA” ¡Qué sana envidia! Compañerismo y buen yantar.

Entre mis mayores aficiones está conversar con los amigos y el buen yantar. La frenética vida profesional nos resta parte del primer placer que he expuesto (quizás un poco más en el “Gran Norte”). Espero que con la jubilación, dentro de unos años, si llego, claro, pueda dedicar mucho más tiempo a mis amigos. En cuanto al buen yantar, el futuro lo veo menos alentador, pues según vamos envejeciendo y apareciendo más taras, el Galeno nos va limitando ciertas exquisiteces. También se van perdiendo los sabores, pero no los de nuestro paladar, sino de la perdida de calidad de algunos alimentos.

He visto esos tomates de la huerta de Máximo, cultivados por él. Seguro que son como los de antes.

¿Dónde están aquellos melocotones? ¿Dónde aquel pan que comía de pequeño?

Hasta no hace mucho tiempo iba a comprar a una panadería en la que ellos mismos hacían el pan. Como no se ganaban bien la vida, han transformado el negocio. Ahora compran las barras a una panificadora industrial y complementan la actividad sirviendo cafés y desayunos. Sin duda, han progresado económicamente, pero el pan no vale una mierda (perdón) y he dejado de ser su cliente.

En los invernaderos se produce intensamente, las panificadoras hacen el pan más barato, los melocotones y mandarinas apenas tienen sabor, pero ¡óndia! qué producción tan alta... y tienen tan buen aspecto...eso, eso es lo que quiere la gente, o no? Ya sabemos que producir buen pan y buena fruta es más caro y no resulta rentable.

Por fortuna todavía hay buen Jamón, aceite de oliva, vinos magníficos, etc.,
En nuestra piel de toro se produce el mejor aceite de oliva, el mejor vino, un excelente cava, así como toda la serie de estupendos productos para el condumio y que se producen en el campo. Somos un país privilegiado, pero los agricultores, especialmente los autónomos, están condenados a la indigencia. En la provincia de Tarragona (80% de la producción de avellanas de España) se están arrancando o abandonando masivamente los avellanos. El precio que les pagan el Kg. no les compensa ni los gastos de riego y gasoil. Esto ya hace muchos años que ocurre y han dicho ¡Basta! no lo pueden soportar.

Pero no hay que ser alarmistas, la pujante, la potente industria española, el envidiable I+D que fomenta la administración, pronto será capaz de fabricar los alimentos sin necesidad de agricultores y, si ello no es posible, siempre tendremos las avellanas de Turquía, Las naranjas de Marruecos, las nueces de “Yanquilandia”. Aunque eso sí, nuestros invernaderos de Almería seguirán producciones redondos, rojos e insípidos y sin jugo tomates.

Mi Sultán de Córdoba, sería un placer leer una de tus tesis sobre la realidad de la agricultura de nuestro país, aunque sea en clave de ironía y humor, como tu sabes hacer.

Un abrazo a todos
Albert Marín

[Enrique Delgado]

Amigo sahariano, yo soy adulto, ¿y tú? Soy más adulto que muchos de mis compañeros y compañeras de trabajo, por ello, cuando algunos de ellos lean lo que viene a continuación, se reirán de mi y me dirán que es mi pura realidad, lo que hago día a día. Y yo me seguiré riendo todos los días internamente y que sigan pensando lo que quieran si así son felices… Jeje.
Esto es para todos esos adultos contemporáneos intelecto – neuro – hipocondríacos…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L.Cassei Inmunitas’, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era. Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes… Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y hacer enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras… Mejor amplía el baño y mete el equipo de música porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ni qué hablar del ordenador.

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones…

Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. ¡ Eso lleva su tiempo! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! Al respecto te recuerdo: después de cada comida ¡hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… hijos.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo:

* Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
* Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
* ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. Y a tus padres.
* Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
* El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.
* ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien…

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Me estoy cagando. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

[Albert Marin Ausin]

Amigos, no estoy muy seguro de donde debo poner este escrito, pues se ha inspirado en una de esas frecuentes neuras que me sobrevienen los fines de semana, que es cuando mi mente se dedica a reflexionar, pues de lunes a viernes el currelo y sus problemas me limitan el libre pensamiento.

Convencido que mis neuras son subjetivas (aunque pueden coincidir con las de otros) y quizás muy apartadas de la realidad, he elegido el apartado de “todo es imaginario” que en su día abrió el buen amigo Enrique Delgado, alias “El Sultán de Córdoba”.

Esta tarde en CNN PLUS he visto un debate sobre el caso de Aminetu Haidar. además del presentador, estaba el periodista Tomás Bárbulo y un Sr. canario solidario con Aminetu. El programa ha estado bien, posiblemente alguno lo habéis visto.

Soy consciente de que en esta web no es recomendable profundizar en política y religión, por ello, desde el “caso” de la fiscalización -por parte de algún sahariano- del debate que se mantenía en el foro sobre religión, me he abstenido de tratar ese y otros temas (la sombra de la inquisición todavía planea en pleno 2009 y no admite críticas a su santa fe, fe y teología impuesta siglos después de Jesucristo. ¡Ay! si Jesús levantase la cabeza y viese como han deformado su filosofía humana).

Pero bueno, ya me estoy apartando de a lo que iba, perdonadme, lo siento, pero es que las neuras me dominan.

En 1975 fui, fuimos, testigos de la triste actuación del gobierno español. Un gobierno con su jefe agonizante que, interesando por una parte en que no se desmoronase el régimen al estilo portugués, y por otra, sin fuerza para oponerse a EEUU, Francia y otros, abandonó el Sahara. Se ha debatido ya mucho sobre aquel hecho y no voy yo a hacerlo ahora.

Pero amigos, ahora el gobierno está elegido democráticamente por el pueblo y, por lo tanto, debería escuchar el sentir de sus votantes....... (ejem).....(ja, ja, ja).... Estos gobernantes deberían recordar la postura que tenían cuando eran jóvenes, de izquierdas y progresistas, de sus visitas y promesas en los campos de Tinduf. Ahora sabemos que todo aquello era pura falacia (¿eh? Sr. González).

Sin duda priman las relaciones con nuestros vecinos, el del norte y del sur. Somos un Estado débil en el concierto internacional, por ello, la actuación servil y entreguista con Marruecos, es “Cuestión de Estado” y por consiguiente (como diría “Gonsáles”), ese es el “estado de la cuestión”.

La Vicepresidenta de la Vega y la Ministra Chacón han aireado y puntualizado hasta la saciedad, con referencia al secuestro del “Alakrana”, que España había respetado escrupulosamente el Derecho y la Legalidad Internacional (claro, como los piratas). Sin embargo, cuando se trata del caso de Aminetu, ese Derecho y esa Legalidad se la pasan por el forro, incumpliéndolo y haciéndose cómplices del régimen Marroquí.

Al margen de si estoy o no de acuerdo con la política del gobierno en las cuestiones nacionales, sí lo estoy de que esta web no es lugar de opiniones políticas, pero creo que en lo que respecta al Sahara, debemos poder opinar, pues el Sahara forma parte de nuestro “monográfico”.

Como todos vosotros, compañeros Veteranos del Sahara, conocí muchos años de dictadura en el que no podíamos opinar y nuestras críticas nos las teníamos que envainar, excepción de deportes y algunas otras cuestiones pueriles, pero ahora, con más de treinta años de democracia.... (ji, ji, ji).... y rondando los sesenta tacos, el cuerpo no me pide reprimirme.

Mi opinión personal es: El Sr. “Gonsáles” ha perdido la vergüenza y la dignidad política en sus últimas declaraciones sobre el tema Sahara.
El Sr. Ministro de Exteriores, servil y pusilánime en su actitud, miente al decir que él siempre ha apoyado la causa saharaui.
El Sr. Presidente del Gobierno y su ofrenda de pleitesía al monarca Alauita ¡qué poca entereza! ¡qué poco carácter como nación! que nuestro Presidente se comporte como un simple agente comercial plegado a las exigencias del cliente.

Quizás hacen lo que nos conviene, ya sabéis, “Cuestión de Estado”. Quizás tenemos el gobierno que nos merecemos. Que sé yo, pobre ignorante, de lo que se cuece en la trastienda de los poderes.

Estoy en la creencia de que el Estado de Derecho me permite decir lo que digo, por eso lo digo y, si el webmaster también me lo permite, pues entonces me quedo más tranquilo. a fin de cuentas, solamente es una opinión personal en la que puedo estar equivocado. En cualquier caso, poco he dicho y espero que poco haya aburrido.

Un saludo
“El furri errante”

[J. L. Brugal Zopeque]

Compañeros Albert, Enrique, compañeros todos,

Nuestras generaciones, unas mas que otras, son, quizás, las que han "sufrido" mas rapidamente la evolución del mundo, del entorno, de """la sociedad del bienestar""", como ejemplo España, en poco mas de 50 años, hemos pasado, muchos de nosotros, de tener muy poco, casi nada, a la unifamiliar, a la segunda residencia, al yacussi, al 4x4, de no tener agua corriente a ducharnos 5 minutos a chorro abierto, del jabón lagarto al gel tonificante, del estropajo al guante de seda, del tele club al plasma y al TFT, del cine de barrio al crucero, de la preocupación a la depresión, etc., etc.

A lo que voy, en la década de los cincuenta en España el índice de analfabetos era muy alto y el hambre, si el hambre, rondaba en muchos hogares, yo, en mi casa nunca pasé hambre, pero si recuerdo como mi madre hacía montoncitos con el dinero y cada uno se destinaba a una necesidad concreta de subsistencia familiar, era la época de la inmigración, mi madre y mis suegros fueron inmigrantes y el anticipo de los que hoy llegan al "Dorado Español" o Europeo en busca de un futuro que en su tierra les niega el Mundo.

Nuestro País ha pasado de una dura dictadura a una democracia, la democracia es el sistema mas perfecto dentro de la imperfección, es de desear que las generaciones venideras sean capaces de evitar situaciones como aquella, la de la dictadura, celebremos la democracia con todas sus imperfecciones, es de desear que sean capaces de profesionalizar la política con buenos gestores que racionalicen, den rigor y honradez a la mayor Empresa de este País, España.

Me gusta debatir con mi familia la actualidad, actualidad que en la calle, en un porcentaje preocupante, no es noticia, por ejemplo:

-En Cataluña 250000 personas "sin techo", acabamos de "celebrar el día de los sin techo"
-En Cataluña 200000 personas con ingresos "0", acabamos de "celebrar el día de los sin techo"
-La campaña de recogida de alimentos ha sido un éxito, los colegios y mercados han colaborado, acabamos de "celebrar el día de los sin techo"
-En el mundo cada minuto muere un niño
-Somalia se ha convertido en un País quebrado, no existe jurídicamenete, muchos Países están esquilmando sus aguas y convirtiéndolas en un cementerio de elementos contaminantes
-La corrupción azota diversos estamentos políticos de nuestro País, la ciudadanía se "desafecta".....gran palabra!!!
-La Banca se fusiona, "toda Empresa sumergida en un conflicto colectivo desaloja un numero de empleados igual a la importancia del conflicto"
-El caso de Aminetu, del Sahara en general, es un atentado al Derecho Internacional y a los Derechos Humanos, la ONU principal transgresor con la colaboración de las principales potencias.
-En Filipinas han decapitado a 50 periodistas, un País con un gobierno bajo sospecha
-Huelga del sector Agrícola, los bajos precios de la Distribución no cubren los costos de producción en orígen.......una parte del mundo se muere de hambre
-Colombia y Venezuela en tensión, EEUU establecerá bases militares en Colombia
-Obama rehuye el acuerdo sobre el cambio climático, Francia se distancia de EEUU
-etc., etc., etc.

Como veis Compañeros el debate, las distintas opiniones, es inacabable, el Mundo que vivimos es como mínimo complicado, hemos avanzado en muchas aspectos pero en racionalizar el mundo no, esto, Compañeros, es una pena, el futuro hay que dejarlo en manos de seres humanos, no comerciantes, España presidirá la Comunidad Europea esperemos un giro hacia la realidad de la situación y que revierta en la “afección” de la ciudadanía...........hoy “desafectada”.

Un abrazo Sahariano,

JLBZOPEQUE

[J. L. Brugal Zopeque]

Un artículo de Eduardo Galeano

(Para mayores de 40)

Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.

No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.

Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.

¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los repasadores.

¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.

¡Guardo los vasos desechables!

¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!

¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos!

¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!

¡Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!

¡Es más!

¡Se compraban para la vida de los que venían después!

La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta palanganas de loza.

Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.

¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.

¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de las Nike?

¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa?

¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?

¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?

Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más basura.

El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.

El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el basurero!!

¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!

Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)

No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.

Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De 'por ahí' vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo', pasarse al 'compre y tire que ya se viene el modelo nuevo'.

Mi cabeza no resiste tanto.

Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.

Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.

Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?

¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. . ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las chapitas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!

¡¡¡Las cosas que usábamos!!!: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de primus. Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón. Partes de lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Tubitos de plástico sin la tinta, tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón. Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte. Resortes que perdían a su encendedor.

Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.

Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!

Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los cuentagotas de los remedios por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos. Y las cajas de cigarros Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones con tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía 'éste es un 4 de bastos'.

Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en un palillo.

Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!

Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.

Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.

Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour.

Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano y sea yo el entregado.

Hasta aquí Eduardo Galeano