CHISTES VARIADOS

[Román Martínez del Cerro]

A mi amigo y compañero Eusebio: muchas gracias por tu llamada. Como te comenté por teléfono, ya no tiene sentido la anotación que he borrado. Como siempre, estaré atento a la selección de tus magníficos chistes. Un fuerte abrazo, Román

[Eusebio Donaire]

-Va un lépero conduciendo por la avenida, escuchando la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
-Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito! Tengan cuidado.
-El lépero dice:
-¿Cómo que uno? ¡Miles!

[Eusebio Donaire]

-Un padre se está muriendo, y reúne alrededor de la cama a los hijos y amigos para indicarles el reparto de la herencia:
-A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
-En eso que uno de los amigos le dice a un hijo:
- No sabía que tu padre era rico.
- ¿Rico? - le dice el hijo.
-NO ERA RICO, ¡ERA BUTANERO!

[Eusebio Donaire]

-Reclamación en el Hotel.
-El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.
-De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
-Y el esposo le dice:
- Efectivamente, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel.

[Eusebio Donaire]

Árbitro amenazado
-Esto es un árbitro que entra en un campo de fútbol y ve a todos los espectadores con una escopeta en la mano. El árbitro le pregunta a un hombre: ¿Por qué va todo el mundo con una escopeta? El hombre le responde: Es que cuando gana el equipo lo celebran disparando hacia arriba. Y el árbitro vuelve a preguntarle: y cuando pierden, ¿QUÉ HACEN?
-El hombre le responde: !!NADA TODAVIA NO SE HA DADO EL CASO!!

[Eusebio Donaire]

Lépero y su moto
-Le dice el padre al hijo:
-Ten mucho cuidado con tu moto nueva.
-Si papa, lo tendré.
-Al rato llega el hijo con el manillar en el hombro y una rueda debajo el sobaco.
-¿Hijo Que te ha pasado?
-¿Tú sabes la casa que hay frente al semáforo que tiene el cartel de SE TRASPASA?
-PUES ES MENTIRA.

[Eusebio Donaire]

-Entra un abogado a un cajero automático, de los que tienen un sofisticado sistema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar y a pitar, con una estruendosa alarma acompañada de muchas luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- ¡LADRÓN! ¡LADRÓN! ¡LADRÓN!…
-El abogado, retira rápidamente la tarjeta de la ranura del cajero, la examina detenidamente y dice:
-MIERDA, ME HE EQUIVOCADO…, ¡HE INTRODUCIDO MI TARJETA PROFESIONAL!

[Eusebio Donaire]

-Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tú te llamaras GALLINA.
-Tú te llamaras CABALLO
-Tú te llamaras BURRO.
-Y siguió poniéndoles sus nombres y después el BURRO pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Y Dios contesta:
-BURRO.
Después de 3 minutos más, el BURRO pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
-BURRO.
-Y así siete veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Y Dios le responde:
-BURRO idiota.
-Y el BURRO dice:
-YO YA ME ESTABA APRENDIENDO EL NOMBRE Y USTED AHORA ME DICE EL APELLIDO.

[Eusebio Donaire]

-¿Por qué el diablo inventó a las suegras?
-Porque no podía estar en todos los lados.

[Eusebio Donaire]

-Un individuo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, así que convence al tío mas burro de la comarca para que baya con él a casa del médico, pillarlo in fraganti, darle una paliza, abren la puerta de la casa del médico le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, el marido le dice: no les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer.
-¡PERO QUE DICES QUE ES LA MÍA!

[Eusebio Donaire]

-En una cárcel va el gobernador a visitarla, reúne a algunos presos y pregunta:
-¿Quién tiene alguna queja?
-Y todos se quedan callados, nadie dice nada…, pero hay un preso que levanta la mano y dice:
-Yo…, yo tengo una queja.
-¿Cuál es su queja?
-Mi queja es…, que esta cárcel es poco segura, en las instalaciones no hay salida de emergencia.

[Eusebio Donaire]

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
-La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama.
-La casada ve lo que tiene en la cama y va parar el refrigerador.

[Eusebio Donaire]

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
-La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama.
-La casada ve lo que tiene en la cama y va parar el refrigerador.

[Eusebio Donaire]

-El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: -Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó? -El abogado contesta: -Absolutamente. -Entonces me debe usted 50 €. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos. -El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 50 €.

-Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 100 € en concepto de honorarios por la consulta.

[Eusebio Donaire]

-Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 150 €.
-El cliente, escandalizado, protesta:
-Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me está cobrando.
-Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad.