CHISTES VARIADOS

[Eusebio Donaire]

-¿Sabéis el chiste del hombre que estaba entre dos VALLAS?
-No.
-Vaya, hombre, VAYA.

[Eusebio Donaire]

-Después de la misa el esposo regresa a la casa, entra corriendo y se dirige a la esposa, con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa:
-¡Pero qué es lo que te dijo en cura en el sermón, le pregunta ella al esposo… acaso dijo que los esposos tenían que ser mas cariñosos con sus esposas!...
-Noooooo-contesta el esposo….
-El cura lo que dijo es que teníamos que cargar con nuestra cruz con alegría y jubilo….

[Eusebio Donaire]

-Aun no había comenzado la misa, algunos conversaban bajito, otros rezaban; de repente se aparece el diablo frente a los feligreses.
-Todos salen disparando del templo cagados de miedo. Todos... menos un viejito que ni se movió.
-El diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
-¿Y tú qué?... ¿no me tienes miedo?
-Que te voy a tener miedo yo... estuve casado con tu hermana cuarenta años….

[Eusebio Donaire]

-La mujer ve que su esposo tiene en las manos un papel y no para de mirarlo. Y le pregunta:
-Mi amor: ¿qué es ese papel que miras tanto?
-Y el esposo le dice:
-Pues es nuestra acta de matrimonio.
-Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, y eso para que mi cielo♥♥????
-BUENO, ERA PARA VER SI TRAE FECHA DE VENCIMIENTO.

[Eusebio Donaire]

-Un adolescente recién aprobado su examen del permiso de conducir, le dijo a su padre, cuando él podría empezar a utilizar el coche.
-El padre le propuso que hicieran un trato: “tu mejoras las calificaciones y subes tu promedio, de estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el coche”.
-Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo”.
-El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”.
-A LO QUE EL PADRE CONTESTO-¿TE FIJASTE QUE TODOS ELLOS IBAN A TODAS PARTES A PIE?.

[Eusebio Donaire]

-Doctor, no puedo dormir.
-Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
-Pues, acuéstese boca arriba.
-Entonces se me sube mi marido.

[Eusebio Donaire]

-Doctor, no puedo dormir.
-Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
-Pues, acuéstese boca arriba.
-Entonces se me sube mi marido.

[Eusebio Donaire]

-Estaban dos amigos gallegos tomando unos ribeiros en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
-Entonces, uno de los gaitas dice:
-Pos que te apuesto 1.000 € a que el tipo no se lanza.
-¡Hecho!
-En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca los mil euros y se los pasa al otro.
-Pero este le dice:
-No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
-¡Pues yo también! ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

[Eusebio Donaire]

-Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:
- No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.
-Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:
-¡Otra vez!
-Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.
-Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:
-¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿NO?
-Y dice el hombre:
- ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!

[Eusebio Donaire]

-Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. El comandante se enfureció y gritó:
-¿Está usted loco? ¡Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve a pedir un permiso! ¡Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo espectacular!
-Al día siguiente el soldado se presentó... con un tanque enemigo capturado.
-El comandante quedó impresionado, y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado.
-Antes de salir, un compañero le preguntó al soldado:
-¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
-Bueno, fui hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. Mostré una bandera blanca, y cuando el otro soldado se acercó para hablar, le dije: ¿Quieres tener un permiso de tres días? ¡Así que intercambiamos los tanques!

[Eusebio Donaire]

-Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. El comandante se enfureció y gritó:
-¿Está usted loco? ¡Estamos en medio de una guerra, y usted se atreve a pedir un permiso! ¡Si quiere ese pase, tendrá que hacer algo espectacular!
-Al día siguiente el soldado se presentó... con un tanque enemigo capturado.
-El comandante quedó impresionado, y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado.
-Antes de salir, un compañero le preguntó al soldado:
-¿Cómo hiciste para capturar ese tanque?
-Bueno, fui hasta el frente de las líneas enemigas y me enfrenté a un tanque. Mostré una bandera blanca, y cuando el otro soldado se acercó para hablar, le dije: ¿Quieres tener un permiso de tres días? ¡Así que intercambiamos los tanques!

[Eusebio Donaire]

-Una mujer le dice a su esposo:
-¿Qué harías si me tocara la primitiva?
-Pues…...me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
-Muy bien, pues me han tocado 10 €; toma tus 5 € y ya te estás largando…

[Eusebio Donaire]

-Dos leones huyeron del jardín zoológico.
-En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
-Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
-Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
-Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
-Regresó flaco, famélico y afiebrado.
-Fue reconducido a la jaula.
-Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
-Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
-Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud?
-Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
-El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
-Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios?
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
-Sucede que cometí un error gravísimo.
-Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
-PERO EL DÍA QUE ME COMI AL QUE SERVIA EL CAFÉ…HAY MADRE LA QUE SE ARMO. ! TODOS LO ECHARON DE MENOS!

[Eusebio Donaire]

-¿Doctor, doctor, cómo se encuentra mi hijo?
-¿El que se tragó una moneda de DOS €?
-Sí.
-¡PUES SIGUE SIN CAMBIO!

[Eusebio Donaire]

-Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa:
-Hola abogado, ¿cómo le va?
-Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol.
-¡Caramba! Usted siempre trabajando...