CHISTES VARIADOS

[Eusebio Donaire]

[Eusebio Donaire]

-Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: -¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?

[Eusebio Donaire]

-Una informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y para ello le pregunta qué contraseña desearía para entrar en su sistema. Con la intención de reírse un rato, este le dice que escriba PENE con mayúsculas. Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se mata de la risa ante el mensaje del ordenador:
-Contraseña inválida. No es suficientemente larga.

[Eusebio Donaire]

-Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
-Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador.
-El barman le dice.- ¿no tiene usted otro billete?
-El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!

[Eusebio Donaire]

BUSCAN CATADOR DE VINOS…

-En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
-Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
-El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.
-Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
-El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
-El marino, totalmente borracho, lo probó: “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

[Eusebio Donaire]

-Manolo, ¡Manolo!
¡Fíjate que los fideos se están pegando!
-Y Manolo le responde:
-Pues por mi… ¡Déjalos que se maten!

[Eusebio Donaire]

Aquí guardo lo que me sobra de la nómina…

[Eusebio Donaire]

(Un borracho en comisaría….)

-Ya hemos avisado a su mujer….
y ella que ha dicho?
-Nada !!
-Entonces no era mi mujer….

[Eusebio Donaire]

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.

-¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
-El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
-Una calculadora, le contesta el gitano.
-¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
-Y le dice el gitano gritando:
-Pos mi primo el Richard me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

[Manuel Garcia]

Eusebio, aunque no suelo intervenir en este foro, hoy quiero explicarte una caso muy raro que me ha pasado, he salido de paseo y había dos chicas en una esquina y una le preguntó a la otra. !! tu que le vas a pedir a los reyes magos!! y la otra respondió, 50€ y la cama, lo mismo que a los de mas.

[Eusebio Donaire]

Eusebio, aunque no suelo intervenir en este foro, hoy quiero explicarte una caso muy raro que me ha pasado, he salido de paseo y había dos chicas en una esquina y una le preguntó a la otra. !! tu que le vas a pedir a los reyes magos!! y la otra respondió, 50€ y la cama, lo mismo que a los de mas.

Manuel, muy bueno, ¡me imagino que estas chicas cobraran el I.V.A!.

[Eusebio Donaire]

-Nos ha tocado la lotería

-¡María! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
-¿Ropa de invierno o de verano?
-¡Cógela toda que te vas con tu madre!

[Eusebio Donaire]

-José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
-Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy MIL € si me dejas hacerte el amor".
-Ana le miro y dijo: "Ni hablar".
-José respondió: "Lo haré súper rápido.
-Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas.
-Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
-Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
-A ella le parece razonable y acepta la proposición.
-Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
-Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
-Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla.

[Eusebio Donaire]

-Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a su esposa:
-Amor, llego en 30 minutos, si no he llegado lo vuelves a leer. Te quiero jajaa.

[Eusebio Donaire]

Dos novios en la feria:

-Mariano, me llevas a subir a la noria.
-Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.