CHISTES VARIADOS

[Eusebio Donaire]

[Eusebio Donaire]

-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas el mar….
-¡Que bonitoooo! No sabía que te impresionara tanto….
-No me impresionas… ¡ Me mareas !

[Eusebio Donaire]

-Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
-El tipo le responde:
-Un viaje a China.
-La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
¿Pero mi amor, si para los 25 años, me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos 5O?
-Te voy a recoger.

[Eusebio Donaire]

-Ay mamá! no sé si casarme con el contable o con el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
-No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.

[Eusebio Donaire]

-Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él.
-Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
-Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos…
-Él se le arrimó y le dijo:
-Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.
-Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después….
…… se transformó en su madrastra !!!
-Moraleja:
-Los Abogados pueden ser muy hábiles.
-Pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres.

[Eusebio Donaire]

-En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos.
-San Pedro envía al abogado a una suite doble con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia.
-El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
-¿Por qué a mí, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das una suite doble?
-Y San Pedro le contesta:
-Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

[Eusebio Donaire]

Carta de una madre gallega

Querido hijo:

-Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

-Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

-La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

-El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

-Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

-Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

-El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

-Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

-Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

-Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

-Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

-Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

-Tu madre que te quiere.

Josefa

[Eusebio Donaire]

[Eusebio Donaire]

-Acabo de colgar el teléfono después de hablar con una vieja amiga que tengo y que vive en Soria.

-Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.

-La temperatura ya bajó hasta los -10° C y además hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.

-Me contó que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana del salón todo el día.

-Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarle entrar en casa.
:

[Eusebio Donaire]

[Eusebio Donaire]

-Un padre y un hijo que están cogiendo patatas en la era. De repente el hijo se acuerda que tiene que ir a renovar el carné de identidad. Se va al puesto de la Guardia Civil y dice:-Hola buenas tardes, vengo a renovar el carné de identidad-A lo que el guardia le reclama:-¿Y el viejo?-El viejo está cogiendo ¿papas en la era?.

[Eusebio Donaire]

-Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
-Empieza el Domador su espectáculo…
-Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo…
-¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
-En eso pregunta el domador:
-¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
-Y grita un marica:
-¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
-¡AY SEÑOOOR! ¡QUE ALEGRÍA! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

[Eusebio Donaire]

-Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
-¿Está buscando alguna tarjeta en especial?'
-Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que vi me gustan.
-La dependiente como buena vendedora le dice:
-Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
-Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
-Esta es exactamente la que estaba buscando.
-La tarjeta en su portada decía:
-Para el hombre a quién le di mi virginidad.
-Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
-¿La va a llevar?
-Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.

[Eusebio Donaire]

Encuentro de dos amigos:
-¡Que tal! ¿Cómo te fue en el divorcio?
-Bueno… al 50%
-¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
-No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

[Eusebio Donaire]