CHISTES VARIADOS

[Eusebio Donaire]

-El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
-Déjame tranquila, – dice su mujer – tengo dolor de cabeza.
-¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

[Eusebio Donaire]

-HUMOR MÉDICO
-INFORME:
-Estimado Sr. Zavala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
-P.D: LAMENTAMOS LA AMPUTACIÓN.

[Eusebio Donaire]

-Están dos locos en el manicomio y le dice uno a otro:
-¿Tú que vas hacer cuando salgamos de aquí?
-Me voy a comprar una moto y me voy a ir con ella al pueblo. ¿Y tú que vas hacer?
-Yo cuando salga me voy a comprar una vaca y me iré con ella al pueblo,
-No veas cómo se van a reír de ti cuando te vean en el pueblo con la vaca.
-PUES ANDA QUE TU, CUANDO VAYAS A ORDEÑAR LA MOTO…..

[Eusebio Donaire]

-¿Qué haces en tu tiempo libre? - Soy asesino en serie. - ¿En serio? - No, en serie.

[Eusebio Donaire]

-En la estación de un ferrocarril secundario, un empleado le dice al jefe:
-Un campesino pide el libro de reclamaciones
El jefe:
-Ah! ¿La vaca de siempre arrollada por uno de nuestros vagones?
-El empleado:
-No, exactamente. El campesino se queja de que nuestros trenes avanzan tan despacio que los viajeros lo aprovechan para apearse y ordeñar las vacas que están paciendo.

[Eusebio Donaire]

-Un día, en un bufete de abogacía, uno de los abogados reparó en que su colega, muy conservador, llevaba un pendiente.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas, comentó.
-No es nada especial, es solo un pendiente, respondió el colega.
-¿Y desde cuándo lo usas?
-Desde que mi mujer lo encontró en el coche la semana pasada y le dije que era mío.

[Eusebio Donaire]

-A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
-Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.

[Eusebio Donaire]

-Esto es un coronel alemán que ve uno de sus soldados gravemente herido, y un medico dice:
-La pierna izquierda de este soldado no me gusta. Habrá que amputarla.
-Al día siguiente, el mismo soldado va al médico y el coronel alemán dice:
-La pierna derecha de este soldado no me gusta. Habrá que amputarla.
-Al día siguiente:
-El brazo derecho no me gusta nada. Habrá que amputarlo. Y al próximo día:
-El brazo izquierdo no me gusta nada. Habrá que amputarlo después, un teniente del coronel dice:
- ¡Señor! ESTE SOLDADO SE NOS FUGA POCO A POCO.

[Eusebio Donaire]

-Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer embarazada. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo morocho y le dice:

-¡¿Pero cómo puede ser que hayamos tenido un hijo morocho, si yo soy completamente blanco y tu también?!

-Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta morocha para que le diese de mamar y se ha puesto así.

-El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:

-¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡y mira que cuernos tan grandes te están saliendo!

[Eusebio Donaire]

-Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
-Cuando regresa, la otra le pregunta:- Cómo es eso, cuéntame.
-La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo. Su amiga, intrigada, le pregunta:
-Como cuanto duele?
-Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:
-Sí, es como el dolor de muela.
-¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.
-Y la casada le responde:
-Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

[Eusebio Donaire]

-Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
-Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
-A lo que la otra le responde:
-Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles....

[Eusebio Donaire]

-Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad:
-Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarlo al médico y él. Se deja llevar sin decir nada...
-La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. Creo que tiene
un grave problema auditivo.
-El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la
señora:
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice”...

[Eusebio Donaire]

-Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
-Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
-¿Qué diablos se supone que estás haciendo?
-"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
-El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?
-Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
-Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
-Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
-Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
-¿Por qué quieres matarte?"
-Porque... "A MI PAPÁ NO LE GUSTA QUE ME VISTA DE MUJER”.

[Eusebio Donaire]

-En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me caí del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad.
-Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reír, y el cura sólo apuntó a decir:
-¿NO SE RÍA TANTO, QUE SU MUJER ES DE LAS QUE MÁS SE CAE?…. Jejeje

[Eusebio Donaire]

-Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:
-¿ESTÁ BIEN, VENGA ADELANTE Y SIÈNTESE CON NOSOTROS?.