-En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa.
-Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
- ¡Pero si estás bien borracho!!… ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?
-Yo sólo obedecí tus órdenes mi amor.
-¿Cuáles órdenes inútil?
-Leí tu nota que me decía. ¡Te espero esta noche “EMBRIAGADO” papito!
-Y la esposa furiosa contesta:
-Decía “ENVIAGRADO” baboso “ENVIAGRADOOOOO”.
-Un hombre consulta a su medico.
-Doctor, doctor, tengo pelos por todos lados, espalda pecho, brazos, piernas, manos, que padezco doctor!
-Padece un osito, le contestó el Doctor.
-Un borracho llega tarde, muy tarde a su casa. Al entrar a su domicilio su esposa lo esperaba con una sartén en la mano.
-El borracho muy alegre le dice:
-¡Mi amor!... Siempre tan buena... Me vas a freír un huevito!
-¡No... Sinvergüenza!... Te voy a freír los dos.
-Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
-¡Una ballena! ¡Una ballena!
-Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
-¡Borracho de mierda! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
-A lo que el borracho desesperado responde:
-¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaa!
-El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera... De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta:
-Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió?
-¡Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando!
-El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego:
-¡Mira, aquí está! ¡La encontré!
-Y le contesta el gallego:
-No, esa no es la mía... Mi oreja tenía un lápiz arriba...
-El cura le está tomando un examen de Teología a una muchacha, en una Universidad Católica:
-A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
-Mire Padre, tómeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta.
-Llega el papá a la casa muy preocupado y su hijo le pregunta:
-¿Qué pasa papá?
-Se murió el Jefe y me designaron a mí para darle la noticia a su esposa, pero no sé cómo decirle. Tú que eres más inteligente ¿te animas a hablarle?
-El muchacho le contestó tranquilo:
-Papá, déjamela a mí, que yo le digo.
-Fue al teléfono, llama a la señora y le dice:
-¿Señora Martínez?
-Sí, con ella habla.
-Hablo de la oficina para comunicarle que su marido tuvo un problema, y está muy grave. Mañana lo enterramos.
-¡Pánico en el convento!
-Una monja va al médico y le dice:
-Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
-El médico la tranquiliza. Tenga calma hermana, vamos a ver qué es eso. Después de examinarla le dice:
-Hermana María, usted está embarazada.
-La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.
-Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.
-¿Doctor, es verdad lo que dice la hermana María?
-Madre superiora, como ella tenía un fuerte estado de hipo le dije que estaba embarazada, espero que con el susto se le haya quitado ya.
-SÍ, A LA HERMANA MARÍA SE LE QUITO EL HIPO PERO EL PADRE Mateo SE TIRÓ DESDE LO MAS ALTO DEL CAMPANARIO…
-¡Pánico en el convento!
-Una monja va al médico y le dice:
-Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
-El médico la tranquiliza. Tenga calma hermana, vamos a ver qué es eso. Después de examinarla le dice:
-Hermana María, usted está embarazada.
-La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.
-Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.
-¿Doctor, es verdad lo que dice la hermana María?
-Madre superiora, como ella tenía un fuerte estado de hipo le dije que estaba embarazada, espero que con el susto se le haya quitado ya.
-SÍ, A LA HERMANA MARÍA SE LE QUITO EL HIPO PERO EL PADRE Mateo SE TIRÓ DESDE LO MAS ALTO DEL CAMPANARIO…
-Un tipo roba un banco y toma rehenes.
-Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
-Éste responde que sí.
-El ladrón le dispara y lo mata.
-El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba...
-Éste responde que sí.
-El ladrón le dispara y lo mata.
-El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
-El rehén contesta:
-YO NO, PERO MI MUJER SÍ.
-En un pequeño pueblo un cura y un rabino son vecinos. Cada mañana al salir de sus casas, el cura en bicicleta y el rabino caminando se saludan. Pero un día el cura también sale caminando y el rabino le pregunta:
-Buenos días, Padre. ¿Y su bicicleta?
-Buenos días, Rabí. Me la han robado, y no sé qué hacer para averiguar quién lo hizo sin herir a mis fieles.
-Sabe, Padre, en su próximo sermón hable sobre los mandamientos y cuando llegue a "No robarás" seguramente el ladrón arrepentido la devolverá.
-Gracias, Rabí, por su consejo... Lo haré el próximo domingo.
-Días después vuelven a encontrarse y el cura tiene nuevamente su bicicleta.
-¿Vio, Padre, como le dio resultado?
-Sí, Rabí, pero fue distinto. Resulta que yo empecé el sermón de los mandamientos y cuando llegué a "NO FORNICARÁS” ME ACORDÉ DÓNDE HABÍA DEJADO OLVIDADA MI BICICLETA…
